Когда выпьешь три таблетки сразу, то наступает смешное. То есть ты точно знаешь, что голова болит, но не чувствуешь этого. Мир становится приглушён и забавен, будто ты под водой.
Это все весна, нос вечно заложен, меня шатает и боль постоянно пульсирует в теле, но даже это не останавливает меня от поездок куда угодно. "Почему, когда я могу украсть только час его, я неистово, невозможно и страшно счастлива?"

Я разучаюсь верить в сказки про дружбу между мужчиной и женщиной. Отказывать сложнее, чем слышать отказ, теперь я это знаю; как разрывается сердце, когда на "я люблю тебя" приходится ответить "это ничего не меняет". Мир странный. Мир неимоверный. И каждый день абсолютно неповторим.

Я теряю контроль над ситуацией. Мир окрашен в странные, давно ставшие непривычными тона. Всё смешалось, переплелось - воспоминания, упущенные возможности - и невозможности, мысли и неверные предположения; безумие. Но какое же счастье, кто знал.

Тот редкий случай, когда мы с братом ночуем вместе, и он активно всю ночь пинает меня ногами. Что поделать, такие у него беспокойные сны.

Самое странное сейчас - это ожидание. Мысли, стихийно возникающие в голове. Я радуюсь всем возможностям, это так бескрайне забавно; неужели со мной может произойти что-то глупое и до глупого радостное?

И когда мой родной друг пишет :"Счастье моё, как ты?", когда случаются другие мальчики, я только улыбаюсь: кто знает, кого я жду.
Наша_четверка становится чем-то осязаемым. Можно рукой потрогать, обняться на финише Бегущего города, восхищаться концепцией, которую мы создали. Мы смогли. И сможем.

Черные мешки под глазами, непримиримая ненависть к себе. Я - Дурацкое отчаяние Джека.
Мир вокруг меня рушится, проседает вниз, как взорванные многоэтажки; и среди солнца, синего неба, среди немыслимых красот - я изумительно одинока.

Оказалось, это совсем не сложно.
Соблюдать все правила, которые сами всплывают в голове, когда рядом сидит не чужой инструктор, и не злобный инспектор, а отец, готовый в любую секунду рвануть ручник и подбадривать историями про идиотов.
Или не курить, не ругаться матом и изо всех сил быть девочковой девочкой. Это не доставило труда вовсе.

И теперь, вечером приходя к другу с пакетом мандаринов, чтобы лечить его от тоски и простуды, единственное, о чём я жалею - это о том, что наша тройка, так смахивавшая на Рона-Гарри-Гермиону, теперь не может собираться вместе, потому что Рон и Гермиона никак не разберутся со своими чувствами. Вот бы всё отмотать назад! И сейчас иметь возможность обнять их обоих и просидеть вечер за пьянкой и разговорами.

Любовь живёт три года. Если мерить тем временем, когда в сердце остался он один, вытеснив даже отблеск Первой-и-Великой, мне осталось совсем чуть-чуть. В голове мельтешащие картинки, то хочется любить до гроба, то выкинуть из головы. Сердце рвётся к, мозги оттаскивают за уши, кричат:"Хэй, что он тебе даст? Что он может? Он "мал и хил", слаб и инфантилен. Он никогда не сможет пойти вперёд. Иди без него".

Но лучшего друга, которым он всегда был, отчаянно не хватало; и на смену пришёл чудесный злой гений. Мир теперь принадлежит нам двоим, разве же можно не делиться с ним, разве представим день, в котором не будет его света? Концерты и прогулки, ужины и обеды, смски и звонки - всё теперь наше, и даже если дружбы между мужчиной и женщиной не существует, если все это преддверие иного, я не расстроюсь.

Чудится мне, на первые буквы каждого из имён, вырезанных в сердце моём, существуют важные слова. Некоторые имена содержат эти слова в себе.
Вера и мир, а ещё на букву В есть весна, высота и верность, и восторг, и вдохновение (как многие важные люди начинаются с в!). Надежда. Имя Радости тоже таит в себе смешную аналогию (останется тайной до открытки в день рождения.). И наконец - жизнь моя.
Вечность моя, я смотрю в твои глаза, и мне всё равно, какие слова сыплются градом из тебя. Отказ за отказом, какие-то глупости, холодности - всё блекнет, всё ерунда пред ликом любви, которая не покинет меня. "Я бы хотел, чтобы ты уже наконец нашла другого хорошего человека и была счастлива" - "Я желаю тебе того же, это нормально. Но мне не нужен хороший человек, мне нужен совершенно конкретный."
"Ты боишься встреч со мной, что я могу"-"Да, потому что в прошлый раз я чуть не умер от боли".
На самом деле, я ужасно устала. Ведь на носу сдача курсовой, гора долгов, море работы, и больше всего на свете я хотела бы родного плеча, в которое можно уткнуться и забыть хоть на секундочку об этом кошмаре. Совершенно конкретного плеча.

Вопрос "Почему нет?" всё чаще заводит меня в диковинные края.
Почему нет? Мы с ушедшей Любовью проводим день вместе, и какое тепло в груди оставляет этот день. Он выбирает ресторан, учитывая, что мясо и его производные - не про меня; и разговоры такие легкие, такие глубокие - одновременно, и данное нам понимание друг друга залечивает окончательно все раны, оставленные в наших сердцах другими людьми. Да и нами.
Всё в нас откликается одинаково - смех, и вздох, и восхищенно замираем на спектакле, шутки раскладываем на две реплики, а в разговоре уступаем роль высказывающего умную мысль. Мы идеальная пара. But it works only unless we love each other again.
Потому что тогда вернутся все обиды и недовольства друг другом; мы не умели быть рядом, мы не сумеем этого вновь.
Но ночь, и я, лежа у него на груди, без капли ревности слушаю его рассказы про девушек:"Нет, понимаешь, они обе замечательные! Красивые, умные. Но так бесят!". Мы оба заплутали в других людях и помогаем распутаться, внезапно его слова оказались тем самым, что было так необходимо, отрезвляющим элементом. И засыпая в 20 метрах (5 стенок чужой квартиры) от своей Вечности в объятиях того, кому никогда не собираюсь принадлежать, я чувствую сюр ситуации, и отпускаю его.

"Знаешь, мы будто прожили вместе лет десять, а потом развелись. И вот ты приходишь, говоришь со мной важные разговоры, спишь со мной, имеешь на меня права. И с тобой мне не нужно больше стараться выглядеть лучше, чем я есть. С тобой я могу быть самим собой"

Эти пять дней отбрасывают меня в прошлое. Или нет? Всегда хочется верить, что это новый виток, но той меня, о которой я отчаянно пытаюсь забыть. Мне снова было 15, громкий смех в вагоне, Хайдар ругает за шум, я - безумный шляпник, и как же можно сыграть на пару в шляпу и не заметить нерушимой связи; снова сердце замирает и то падает, то взлетает, я сама не верю себе, но дата календаря - явный знак небес. Соня оказывается ближе, и вдруг случаются важные разговоры со всеми моими учениками, и с иными. Счастье, сплошное счастье.
И сама страна, такая красивая, не реальная, она оказалась лучше всего, что можно было представить; и замки, и солнечное затмение, которое мы наблюдали до рези в глазах - ни одной фотографии не осталось толком, но это запомнится; я уже и не помню, сколько было пронзительных взглядов, сколько шуток, игр, понимания. Красоты убивающей, когда выходишь в Несвиже, и перед тобой - блики, играющие на глади озёра, холодный ветер, радость, свет. Свет внутри и снаружи.

Слова ничего не могут объяснить, но это было удивительно, и это сделало меня живой.
"Лишь бы это всё не напрасно и не зря."

Приходит очередной день, принося в моё израненное сердце то бальзам, то стрелы. Ночь в руках человека, уже играющего некоторую смешную роль, мы умеем на несколько часов притворяться, что нам не всё равно. Разговоры на русско-английском о Боге и о театре, о судьбе России, о всех нас - откуда брались слова в моей голове?
И напоённое солнцем утро, кофе и прогулка с прошедшей Любовью; мы заливаемся противоречивым смехом, и нам хорошо идти рядом, зная, что мы ни за какие вкуснейшие коврижки не хотим пробовать строить счастье снова.
И Вечность моя. Я думала, я сильнее. Но он встречает меня у работы, сердце мое замирает, сердце мое стоит передо мной, красивый, невероятный, самый близкий человек. Мы говорим о незначимых вещах, но слова уже давно предали нас, и важно иное, становится очевидно правильной теория струн, мы задеваем своим существованием их, и они поют.
-И он говорит, ты хорошо. Устроилась, мужчина для секса и мужчина для любви. Ты знаешь, у меня проблемы с первым, но идея хороша же?
- Да, но ты и сама знаешь, это никогда не работает

Вечером я пишу ему три строчки, на них не приходит ответа. Любовь не выжигает, но греет, снова весна, снова в моей жизни есть Тот Самый Человек, который не со мной.

И вечер мой проходит с лучшим другом, мы летаем по улицам в поисках собора, где растворяемся в органной музыке. Гуляем по ночному центру, он кутает меня в шарф, мы легко говорим, шутливо переругиваемся. Он заслонил мне весь мир, и это хорошо, потому что с ним я забываю о том, что у меня есть переживания. Слава Богу, что мы друзья.

Как много слов. Завтра я еду в Белоруссию. Я счастлива.

Настоящая весна пришла в любимый прокуратором город, окатив с ног до головы густым и сладким счастьем. Человеческое тепло, спрятанное в объятиях, бывший друг, вернувшийся спустя месяцы на час в мою жизнь, и друг настоящий, с которым вдруг связалась всё на свете, и к которому (как ожидаемо) вспыхнула большая и сильная привязанность, и тут уже Никитины подсказывают, что мне очень даже хорошо.
Солнце прыгает на шпиле, я пью чёрный кофе и готовлю дома глупые вкусности.
Как только решаю впасть в депрессию, мир подкидывает чудес. Кажется, это ужасно здорово.

Ночь показывает мне разное.
Говорит: молодец, научилась не напиваться, это на двадцать первом году жизни-то; но в то же время быть в толпе и брать даже от не самой родной компании все, чему можно смеяться и удивляться.
Убеждает: у вас с Вечностью не было ни единого шанса, потому что вот, чужой тебе, в общем-то, человек, но ты расцветаешь в его руках и вы можете шутки нежные, будто и правда давно дружны, и засыпаешь ты с ним, переплетшись в неповторимом узоре из рук и ног, и тебе не тяжело это, а утром с улыбкой можно положить синего Салли в обмен на себя, и не жалеть, и не испытывать раздражения к этому сонному смешному существу. А значит, дело совсем не в том, что кто-то приучил тебя к обособленности, а просто чувства так выцвели, что не оставили места теплу и проникновению.
Ночь рассказывает, что люди умеют быть хорошими, когда ты не ждал этого вовсе, и вдруг оказывается, что ты куда сильнее связан с ними, чем думалось.
А утро серое, но такое светлое и полное воздуха, что я удивительно счастлива и рада своей свободе.

Крохотные предательства ранят и застревают в сердце. Он не звонит мне, но гуляет с той самой девушкой, о которой не было сказано ни одного хорошего слова, по циферблатам.
В магазин блаблабла завезли слова "я люблю тебя" и "ты одна на всю жизнь". ©
Всё непоправимо глупо, и я просто живу понемногу, все силы бросая на поддержание цельности, но где же эти силы дают, ну. Кажется, запас позитива тянется ещё с одиннадцатого класса, когда уже кончится

День за днём происходит чудо. Я спокойно произношу слова "фундаментальная группа", зная, что это значит, и что это повлечёт. Подпрыгиваю на месте у доски, и когда задача вдруг решается и выстраивается как на ладони, мой великолепный научник с улыбкой смотрит на меня:"Ну что ж, поздравляю, вы всё доказали". И я разливаюсь светом по вечерней кафедре. Или мы сидим и говорим о том, как жить в мире математики, как искать задачи, кофе греет руки, я подтягиваю ноги под себя - сплошной сюр, если помнить, что мы учитель и ученик. Но разговоры спокойно текут, и он находит правильные слова, чтобы излечить меня от страха перед будущим. В вечной любви клянусь, мне ужасно повезло с ним.