Дочь, я люблю тебя уже сейчас, когда в пять утра ты не даёшь мне спать, устраивая невероятный тайский бокс в моём животе, когда я не могу больше гулять всю ночь, и не могу есть суши и пить кофе - два объекта, вокруг которых вращалось моё питание раньше.
Но я каждый день радуюсь, слыша твои пинки - даже если они приходятся по раненым почечными камнями местам, даже если они утром или ночью, когда я пытаюсь спать. Я приветствую каждый новый килограмм - потому что это значит еще сколько-то грамм тебя, такой уже своевольной женщины, растущей внутри.
Мы с твоим отцом как никогда близки, он помогает мне шнуровать кеды, он говорит мне, что я красавица, даже когда я знаю, что я бегемотик. И мы ждём тебя очень-очень, и хоть ты этого пока и не запоминаешь, но ты тянешь ноги и руки к моей коже изнутри, когда он обнимает меня - чтобы прикоснуться к нему тоже.
Дочь, нам осталось не так уж долго в одном теле, и я ценю каждую минуту. Я ждала твоего отца полтора месяца из Италии, а нам осталось до встречи пару месяцев - ерунда, право! Я тебя очень люблю. И Е любит. И все бесконечные тётушки, которых у тебя уже минимум 5 штук (а то и больше), все при каждом удобном случае общаются с тобой.
Целую, солнце, расти большая.

Наверное, ты считаешь, что мы расстались в прошлом феврале - но мне кажется, что мы не расставались до этого. Не важно, что было параллельно, мы не расставались. Мы были рядом, писали друг другу, в ночи плакали от разлук, упоительно целовались и тосковали от привычных нам с тобой невозможностей.
Как же теперь больно! Наверное, не так больно, как было год назад. Но все еще больно. Тогда казалось, что мы можем быть civil, что мы можем сохранить наше тонкое и звонкое.
А теперь - где оно?
Куда ты ушел, почему ты бросил меня?

На что я собственно рассчитывала, вопрос открытый - конечно, я знала, что ты не сможешь уместить внутри два чувства, я знала, но не хотела верить.
Что ж, у нас был лишний год, я не рассчитывала и на него.

год нужен новой любви, чтобы прорасти корнями, стать самым близким другом, незаменимым человеком. тем, кто понимает с полувзгляда и нужен как воздух. год нужен старой любви, чтобы сердце перестало взметаться вихрем стеклянных осколков каждый раз, когда он проходит мимо.
но на пальце блестит тонкое золотое кольцо, мягко напоминая мне, с кем моя жизнь, кого я должна беречь.
умом я все понимаю, но сердце будто двуликий янус, искренне верит в две реальности, и как мне справиться с этой невыносимостью бытия

Река вернулась в свои берега (как иронично, что берегов по обычаю двое). С одним я просыпаюсь каждое утро вот уже три месяца, и вихрь обещаний и чувств поглотил нас, мы мурлыкаем "люблюлюблюлюблютебя" непрерывно, и нет ни дня, чтобы мы не застывали, восхищенные друг другом.
И есть тот, что роднее всех, чье лицо вечно стоит передо мной, чей смех звенит в моих ушах, с кем я бы хотела прожить жизнь, но не могу - и мы застыли в янтаре, первый мало что знает о втором, второй не знает, как серьезно в меня врос первый; и я не знаю, как сопрячь эти две любови, как рассказать им о, как не ранить их, нежных и чудесных. Но счастлива тем, что они есть.

Я снова ложусь в час ночи, зная, как утром тело отзовётся болью. Снова живу с кем-то, кем-то, бесконечно сильно обжигаясь о несоответствия. Снова бросаюсь и бросаю, хотя давно пора просто не браться за.

Какое отчаяние и бессмысленность.
Которые (увы, спасибо пограничности) скоро сменятся эйфорией.

я не знаю, что со мной не так. почему когда это становится реальным, когда осталось уже так немного, меня вдруг перекрывает. это время, 400 дней слишком много для страсти? или страх снова кому-то принадлежать и обжечься? или просто глупость и желание ранить? я себя не узнаю.
или наоборот, узнаю слишком хороша?

Мы справили год вместе, год сложных настроек, длительных обсуждений, попыток наладить связь. У нас получилось, и продолжает получаться. Мне хочется верить, что и дальше будет, потому что грядут сложные года.

Но что любовь, если не это? Желание отдать всё, лишь бы был счастлив. Желание делиться всем с.

Каждый месяц я растворяюсь во тьме. Я знаю все про причины, но честное слово, это не только биохимия.
Дедушка в больнице, сестра в болезни, подруга в роддоме, мама в вечном неврозе, время каникул превращается во время самой напряженной работы вместо того, чтобы быть временем отдыха.
Я устаю от всего. Я устаю от людей, и устаю от себя, от ощущения постоянной разочарованности. И любимый не может мне помочь, естественно, я должна была знать с самого начала, но забыла, что он ничего не сумеет сделать, просто не способен в силу внешних причин. Что я не смогу рассчитывать ни на него, ни на кого-то другого, потому что таковы правила верных девочек.

Мы подолгу говорим теперь по duo, и это напоминает о прошлой зиме, когда были вечные разговоры по телефону. Миссия "успеть, пока никто не пришел". Вот и теперь, мурлыкаем в трубку, глядя друг на друга. Какое счастье, боже. Я и забыла, что может быть так. Допускаю, что я и не знала никогда, что может быть так.

Что можно договориться обо всем, и раз за разом находить слова, чтобы донести печали, чтобы помочь другому.
Что получается любить друг друга, и обволакивать заботой, и не причинять добра там, где оно не нужно. И давать пространство, и переплетаться душами и телами. Все это можно, оказывается, а я и не знала.
Можно не бояться за каждое слово.
Можно быть уверенной в том, что будешь любить и будешь любимой и завтра, и послезавтра, и вовеки веков.

Спокойствие накрыло меня, как волна, и я лежу в тишине. И пусть будет так, пусть все будет так.

Это не ощущается как печаль. Это не ощущается как тяжесть, вес, как тоска. Мне кажется, я живу нормальной жизнью, работа удаётся, школьники улыбаются, книги, которые я читаю, так невыносимо и немыслимо хороши. Любовь моя - самая распрекрасная любовь. Я занимаюсь спортом, здоровьем и ем вкусную еду. Что со мной не так, что я хочу спать всегда, когда прихожу домой? Что я смотрю сериалы запоем, но и они не очень-то меня интересуют, и ни капли не радуют. Что со мной, если я даже не ощущаю проблемы, только по косвенным признакам угадывая, что что-то нечисто.

Сколько в мире безопасных мест?
Там, где поймут, не осудят, разделяет мнения? Кажется, их всё меньше. Кажется, я выбираю всё более странные дорожки, забредая в дебри непониманий.
Но я - уже совсем я. Мне хорошо биться за свои правды, мне хорошо жить жизнь с любовью, мне так нравится делать то, что я делаю.
так что ура, несмотря ни на какие страхи и трудности.

Что творится, как разобраться в круговерти мыслей и чувств, которые так не сопрягаются с реальностью? Я думаю о нём всё время в самолете, и когда обнимаю (с корабля на бал, не дождавшись завтра), мир замирает, и я слышу только наше дыхание, которое одно на двоих (я раньше и не знал). Счастье пронизывает мир, и он становится от этого зыбче, но господи прошу сохрани нас.
Вдруг приходит решение, что спустя десять лет нужно разойтись с лучшим другом. Вдруг появляется тот, кто сразу мгновенно становится близок и необходим, вставая на святое место. Вдруг любовь к родным местам становится чем-то естественным, и тянет не метаться по миру, а прорасти корнями, выжать всё, что могу, из этих мест.

Мир так осмысленен и ярок. Но конечно, не спокоен.

Немножко странное чувство - начинать с нового листа. Потерять год назад человека, который видел всю мою жизнь и может отозваться на любую отсылку.
Мне пишет мальчик, с которым было так легко и тепло 6 лет назад - и я не могу ни с кем толком поделиться этим светом, потому что никто и не вспомнит, кто такой Сеня. А та, что вспомнит, мне больше не важна.
Я люблю, так сложно и запутанно, но не могу никому рассказать. Храню дурацкие тайны, которые могут только ранить людей вокруг. Мне хотелось бы, чтобы вещи можно было отменить просто потому, что они больше не имеют значения - но они случились и их не стереть из прошлого. Только забыть. Но можно ли.

Помню, как раньше месяц жизни казался временем, в которые любовь может прийти, разгореться костром до небес и остаться кучей золы. Даже золы может не остаться, и прорастет уже новая радость и новая печаль на этом пепелище.
А сейчас - что сейчас? Сел-встал-с новым годом. Уже четвертый месяц мы запутываем друг друга, а я и не заметила. Столько раз сжималось сердце, столько раз отступала волна - но я так и не поняла, зачем мне это, зачем нам это, и почему нам никак не вырваться из этого плена.
И за окном синее-синее небо, и видя в сотый раз 11:11, я загадываю, чтобы стало проще, чтобы мы раскололись окончательно или слиплись навеки, но чтобы мне не было нужно думать о.

позволь мне покинуть тебя, мне позволь разлюбить тебя