Мы подолгу говорим теперь по duo, и это напоминает о прошлой зиме, когда были вечные разговоры по телефону. Миссия "успеть, пока никто не пришел". Вот и теперь, мурлыкаем в трубку, глядя друг на друга. Какое счастье, боже. Я и забыла, что может быть так. Допускаю, что я и не знала никогда, что может быть так.

Что можно договориться обо всем, и раз за разом находить слова, чтобы донести печали, чтобы помочь другому.
Что получается любить друг друга, и обволакивать заботой, и не причинять добра там, где оно не нужно. И давать пространство, и переплетаться душами и телами. Все это можно, оказывается, а я и не знала.
Можно не бояться за каждое слово.
Можно быть уверенной в том, что будешь любить и будешь любимой и завтра, и послезавтра, и вовеки веков.

Спокойствие накрыло меня, как волна, и я лежу в тишине. И пусть будет так, пусть все будет так.

Это не ощущается как печаль. Это не ощущается как тяжесть, вес, как тоска. Мне кажется, я живу нормальной жизнью, работа удаётся, школьники улыбаются, книги, которые я читаю, так невыносимо и немыслимо хороши. Любовь моя - самая распрекрасная любовь. Я занимаюсь спортом, здоровьем и ем вкусную еду. Что со мной не так, что я хочу спать всегда, когда прихожу домой? Что я смотрю сериалы запоем, но и они не очень-то меня интересуют, и ни капли не радуют. Что со мной, если я даже не ощущаю проблемы, только по косвенным признакам угадывая, что что-то нечисто.

Сколько в мире безопасных мест?
Там, где поймут, не осудят, разделяет мнения? Кажется, их всё меньше. Кажется, я выбираю всё более странные дорожки, забредая в дебри непониманий.
Но я - уже совсем я. Мне хорошо биться за свои правды, мне хорошо жить жизнь с любовью, мне так нравится делать то, что я делаю.
так что ура, несмотря ни на какие страхи и трудности.

Что творится, как разобраться в круговерти мыслей и чувств, которые так не сопрягаются с реальностью? Я думаю о нём всё время в самолете, и когда обнимаю (с корабля на бал, не дождавшись завтра), мир замирает, и я слышу только наше дыхание, которое одно на двоих (я раньше и не знал). Счастье пронизывает мир, и он становится от этого зыбче, но господи прошу сохрани нас.
Вдруг приходит решение, что спустя десять лет нужно разойтись с лучшим другом. Вдруг появляется тот, кто сразу мгновенно становится близок и необходим, вставая на святое место. Вдруг любовь к родным местам становится чем-то естественным, и тянет не метаться по миру, а прорасти корнями, выжать всё, что могу, из этих мест.

Мир так осмысленен и ярок. Но конечно, не спокоен.

Немножко странное чувство - начинать с нового листа. Потерять год назад человека, который видел всю мою жизнь и может отозваться на любую отсылку.
Мне пишет мальчик, с которым было так легко и тепло 6 лет назад - и я не могу ни с кем толком поделиться этим светом, потому что никто и не вспомнит, кто такой Сеня. А та, что вспомнит, мне больше не важна.
Я люблю, так сложно и запутанно, но не могу никому рассказать. Храню дурацкие тайны, которые могут только ранить людей вокруг. Мне хотелось бы, чтобы вещи можно было отменить просто потому, что они больше не имеют значения - но они случились и их не стереть из прошлого. Только забыть. Но можно ли.

Помню, как раньше месяц жизни казался временем, в которые любовь может прийти, разгореться костром до небес и остаться кучей золы. Даже золы может не остаться, и прорастет уже новая радость и новая печаль на этом пепелище.
А сейчас - что сейчас? Сел-встал-с новым годом. Уже четвертый месяц мы запутываем друг друга, а я и не заметила. Столько раз сжималось сердце, столько раз отступала волна - но я так и не поняла, зачем мне это, зачем нам это, и почему нам никак не вырваться из этого плена.
И за окном синее-синее небо, и видя в сотый раз 11:11, я загадываю, чтобы стало проще, чтобы мы раскололись окончательно или слиплись навеки, но чтобы мне не было нужно думать о.

позволь мне покинуть тебя, мне позволь разлюбить тебя

Оказалось, что фраза "пожалуйста, будь мне другом, потому что большего я не могу себе позволить" такая простая, и совсем не ранящая моих бездушных. Что можно отсечь половину. Что нельзя рассечь ту связь, что больше жизни, и что она болит, разрывая сердце. Что нет сил отстраниться от того, кто опутал меня нежностью и заботой, хотя я и живу в постоянном страхе за него и за себя. Ну что ж, это всё-таки в два раза меньше трудностей, глядишь, я смогу разобраться.

Москва кажется бессмысленной и безнадежной, серой и ничегошеньки не значащей; как я могу жить тут теперь? Что мне делать, как?
Ах, я так заблудилась.

Время убегает сквозь пальцы, и я ничего не успеваю. Ни проверять работы, скапливающиеся стопками на столе, ни читать книги, которые размножаются как грибы посредством моей болезненной любви к ним, ни разбираться в своих чувствах. Из открытых отношений с четырьмя людьми я перешла в те, где вру всем подряд, утешая себя тем, что это и не ложь вовсе, а просто есть разные девочки, которые все живут в разных вселенных, а значит, и не обещали ни честности, ни верности, ни поддержки в тяжелую минуту.

Что же делать, как разорвать всё. Как перестать оглядываться через плечо. Как перестать истязать себя ненавистью ко всем решениям. Как понять, что я не должна этого полутепла никому из них, так почему же я чувствую себя виноватой, когда мой депрессивный друг снова печален, почему пытаюсь его согреть теплом тела, неужели нет других способов.

Но когда я смотрю на Него, когда касаюсь пальцев, которые как кипящая вода, когда ночь за ночью Он снится мне, и мы говорим сутки напролёт; я верю, что мы сможем пронести через месяцы это чувство, которое сплелось из восхищения непохожестями, которое так сильно пронизало моё существование. Что можно пережить и страх, и сложности перевода, и невозможность быть рядом всегда, когда хочется.

Первый день весны, и новой жизни. И так верится, что она будет хороша.

Остановись, мгновенье. Сейчас, когда мы так счастливы, и счастье ещё не разрушило нас, мы ещё не складываемся как карточные домики, не задыхаемся от удара расставания в солнечное сплетение. Пусть мы запомнимся в этих прогулках посреди метели, когда я останавливаюсь и мне кажется, что время останавливается вместе со мной, и только снег летит - но кто запретит ему это делать в безвременье. Пусть в вечности останется наш смех, и шифры, пароли, письма, бенгальские огни, этот оторванный от реальности сюжет; пусть застынет вселенная, в которой никого нет, кроме нас двоих, и песня, льющаяся с потолка вместе с блестками конфетти, и касание рук. Я не хочу забыть, и не представляю конца; хотя в глубине души понимаю, что он не может не случиться.
Но отказываюсь верить в это.

Новогодние каникулы дали мне всё, для чего были предназначены - сон, километры сериалов, понимание, чего хочется дальше. Только не понимание, как этого добиться - но что ж, это будет дальше.
Я провожу дни в мыслях о ремонте, о будущей весне, о мужчинах, с которыми разрываю недоотношения, и о искрящей нежной любви, в которой я отражаю свет того, кто так юн и хорош.
Скоро снова начнётся работа, вечная страда, которая не имеет привязки к августу.
Но мне уже не страшно.

То, что раньше воплощалось в одном человеке, теперь раскололось на четверых - и будто умножилось. Внутренние разговоры, секс, жизнь и обсуждения новостей искусства - вот они четыре стороны медали меня, четыре области, в каждой из которых я нашла чудесного напарника. Конечно, все не так просто. Сердце трепещет и мечется в клетке, приникая то к одному юноше, то отзываясь на слова другого. Всё будто стало ярче в сто крат, но и сложнее.
Как перестать рисковать всем каждую минуту нашего совместного пребывания?
Как перестать падать в объятия холодного и запутанного человека?
Как остановить себя и не дать прорасти корнями в того, кто слишком юн, чтобы отличить восхищение от любви?
Как не ранить того, кто жизнь моя?

В голове стучит набатом "ялюблюялюблюялюблю", и я сжимаю зубы крепче, чтобы оно случайно не прорвалось наружу, потому что точно знаю, что это не любовь, а взрыв окситоцина в голове, но боже мой, как хорошо.
Как мягко и тепло в его руках, как всё безрассудно, как расцветает моё счастье, которое "любит тишину", потому что никому я не могу сказать про то, что нам хорошо вместе, а окружающий мир ничего не значит. Я и сама в это не верю.
Но ровно тысячу лет мы просыпаемся вместе по воскресеньям, и нет улыбчивей меня.

Обсуждаем с подругой жизнь, которая началась: без серьёзных отношений, без обязательств, ну то есть - без мужчины. Говорим, как она зашивается на работе, как я перестала готовить, хотя хорошо это умею, и как мы обе вдруг оставили в своём обиходе только ничего не значащий секс. И как ни странно, жизнь кажется в десять раз лучше, чем раньше.
Когда ещё я успевала читать столько книг, посещать столько лекций, развиваться не по дням, а по часам? Гулять каждые выходные?
Когда я без напряжения последний раз ездила к родителям, и не должна была оправдываться перед другим за то, что снова, и опять хочу их видеть?
Мир стал удивителен, и мне так хорошо в нём.

В мире больше нет плохих и хороших поступков, правильных и неправильных решений, нет осуждения, потому что нет откровений, никому на целом свете я не говорю про. Я живу в темноте и по ночам, в сети и в смсках, всё остальное больше не имеет смысла. Мир сузился до мест, где никто не видит, никто не узнает.
Там наше общение раздваивается на полные смеха взгляды и строчки в телефоне.
Там я выхожу из машины на набережную, и когда он обнимает меня сзади, я чувствую это как будто волна охватила мои плечи, будто я в толще воды, и кислород мне больше не нужен.
Там я касаюсь его рукой, зная, что и это уже перебор, но встречаю его радостный взгляд, и не могу остановиться.
Там я часто-часто дышу и каждой клеткой подаюсь навстречу его телу.

Я будто на зловещей карусели, дух захватывает, и я все жду, когда нас кто-то увидит в толпе, когда кто-то прочитает сообщения и ужаснется, когда всё рухнет под ноги. Но сейчас никто не видит, и я счастлива, господи, как хорошо.