В плохие дни я думаю: отпусти меня, не мучь себя.
В хорошие дни я думаю: что же мы делаем? Вот он лежит, такой знакомый, такой простой и понятный, и будто километрами между нами ложится тонкая полоска кровати. Будто мы не прожили бок о бок тысячу дней и ещё двести не провели в сплошном счастье. Что же мы делаем, мы, про которых люди говорят, что мы их otp, мы, прошедшие через сложности перевода, где этот перевод сейчас?
Почему мы говорим на разных языках, почему касания перестали передавать нежность.
И главное, когда все вернется?

Мы всё дальше и дальше. Не успеваю я отойти от одной истории - появляется такая же, точь-в-точь, и будто мы снова в апреле. А за углом, в песнях, стихах, книгах, в учительской - мягко улыбается другой, с которым я пытаюсь привыкнуть к тем самым историям. Пытаюсь увидеть, может быть в них ничего не было - и тону в том, что на самом деле всегда есть.
Как я запуталась.
Он говорит про детей, я выдыхаю в ужасе - какие дети, когда мы уже два месяца как чужие друг другу? Когда я больше не верю твоим словам, хотя мы и живем под одной крышей, когда я пытаюсь найти в себе тот огонь, который жил в моих словах, разбросанных по дневникам - а его нет? Когда надо строить, залатывать дыры, созидать, а всё, что я могу придумать, когда вижу 22:22 - пусть он уйдет, и тогда всё станет просто?
Как выбраться из этой паутины, которая оплела нас и людей, которые так невовремя оказались близки? Я не знаю.

Мир смешной. Чудесные люди и невероятные чувства сыплются на меня как из дырявого мешка, только успевай ловить - все экспириенсы, все мимолетные любови, все эти прогулки с остановившимся сердцем.
Я не успеваю и не могу работать, могу только впитывать, как губка, счастье, которое меня окружило (и кажется, скоро уже переполнюсь). И ничто не может пробить эту стену искрящегося стекла, которой я отгородилась от тех, кто больше не любим.

мы стали снова так близки, как годы назад - когда встречи по два раза в неделю и разговоры о сиюминутных мелочах; я говорю ему: "я боюсь". Ты видел Н, ты видел, как меня убила эта зависимость, и будет то же самое, ты меня предашь как она, ты оставишь меня собирать осколки сердца и разметать пепелище.
Он клянется, что этого никогда не произойдет.
Я пытаюсь верить.
Прошло три месяца и я могу обнимать мужа и не вспоминать.
Я могу планировать на будущее, потому что долгие дни у меня не было будущего.
Могу поверить в то, что когда-нибудь у меня снова будет лучший друг, долгие дни я _знала_, что больше никогда никому не поверю.

Прошло три месяца, и я снова могу дышать, спасибо, Суслик. Кажется, в этой череде странных событий, именно тебе я должна быть благодарна за то, что раны мои затянулись.

Удивительно, как много времени требуется, прежде чем признаешь:
я control freak
мне не хватает сил, чтобы держаться долго в постоянном напряжении
мне так нужно, чтобы меня любили
мне нужно спать 9 часов в день, иначе болит голова
я не хочу быть учителем навсегда
я люблю всех подряд за все их чудесные качества, и не собираюсь ничего менять

так странно, что всё это кажется слабостями, в которых нельзя признаться не то что другим - себе. А тут вдруг признал - и становится легче, потому что раз ты себя за них не собираешься осуждать, то и другие не смогут.

На часах - ночь, и душа требует, посмотри фотографии прошлого, вдруг сердце дрогнет, вдруг дружба длиной в 9 лет вдруг резанет и хлынет кровь?
Но кровь течёт, как будто ничего не происходит. Как будто я не смотрю на человека, который был моим сердцем и душой 9 лет, с фотографий смотрит кто-то чужой и неблизкий.
Все разрушилось до основания, и так жаль, что это произошло. Слышишь ли, мне грустно, что это так.
Грустно, что ты
Что казалось
Что ошиблась
Что все больше не так.

Удел девочки из маткласса - быть окружённой мужчинами, которые рано или поздно в тебя влюбятся, даже если ты этого совсем не ожидаешь. Это пройдёт и растворится, принеся в жизнь какое-то количество печали и радости, а я, в свою очередь по своему строению, тоже обязательно однажды влюблюсь в каждого, потому что неужели есть среди близких мальчиков хоть один, которого нельзя полюбить, в котором нет ни одной ослепительной черты? Я таких ещё не встречала.
И можно только надеяться, что эти периоды любви пореже будут совпадать во временной линейке, потому что вот же он стоит на балконе, и говорит все эти нелепые слова, а я могу только смотреть и улыбаться, и гладить по плечу, потому что нельзя поцеловать, нельзя сказать ничего в ответ, можно только
Слова «я люблю тебя» - давно только пароль к «я тебя никогда не оставлю»
Так будь же рядом, безумный, пообещай

Все тексты мои были и будут про любовь, ведь вот же, вот же
Я чувствую внутри живое биение этой огромной вселенной, которая ширится с каждым днём, прошедшим со времен Большого Взрыва, и каждая новая встреча, каждое новое объятие вплетает в неё свой пульсирующий ритм
Спустя два года мы снова сталкиваемся
спустя четыре года мы снова разговариваем, семь часов к ряду (и хочется - дальше, больше, вечность), стоим, обнявшись, дыша забытыми запахами, повторяя забытые истории

мои любови не исчезают, не уходят, кто однажды был в сердце - навсегда в нём, и пусть горит всеми огнями закат, мы стоим обнявшись, и мир ничего не значит, потому что кому объяснить этот феномен моей любви, в которой нет ни страсти, ни похоти, ни измены, ни посягательства на взаимность - лишь всепоглощающее желание разделить свое счастье, накрыть им с головой того, кто вдыхает мой запах, того, кто не отпускает меня, кто уткнулся в мои волосы и дышит мной

как рассказать, что хочется сберечь его (и других, таких, как он), объяснить, что я всегда приду на помощь, в этом - моя любовь; что он никогда не будет один

я ложусь спать, зная, что в центре москвы в бывшем каретном сарае засыпает он, видящий в пятне на стене танцующую курицу, он, смеющийся громче меня, он, полный милых привычек и моего прошлого
и надеюсь, ему снятся хорошие сны

Однажды утром просыпаюсь и понимаю, что ненависти больше нет.
И любви больше нет, но это другая история, главное - ненависти нет, и от этого вольней дышится, счастливее живётся.
В общем-то, отсутствие любви имеет примерно тот же эффект.

Кто сказал, что нельзя читать чужие слова? Они, как и книги, многому учат.
Я читаю ее сообщения к моему человеку, и на меня накатывает волна тошноты, сменяясь потом дрожью и ознобом. Можно ли писать такие вещи, такие шутки, такие слова, зная, что он - моё.
То, что казалось важным, перестало в одну секунду секунду значить хоть что-то, и там, где раньше был друг, теперь чёрная омерзительная пустота.

Пришла весна и я замираю на улице, оглушённая внезапной мыслью - можно не застегивать пальто. Солнце топит воду, по переулкам рядом с работой текут ручьи грязной воды, запах весны ещё не поднимается от земли, но сомнений уже быть не может. И от этого такое счастье.
Счастье, о существовании которого я успеваю забывать за год - такого счастья, которое ничем не может быть ничем омрачено, которое наполняет существование, спасает от любой боли, как Патронус.
Даже не спасает.
Растворяет боль.

Я настолько не чувствую печали, что мне неловко за это, хотя я и помню, что это мой coping mechanism - облегчение вместо тоски, потому что что-то наконец решено, и это лучше подвешенного состояния. Теперь можно не ждать и идти вперёд, решать новые вопросы, не топтаться на месте внутри кокона раздражения и самоконтроля.
Кому и как описать эти месяцы, которые я провела взаперти, внутри принципа "не рань" (хотя и это не очень-то получалось), когда я тратила все моральные силы на то, чтобы не ругаться, чтобы промолчать, чтобы выдержать? Это никогда не спасает, you know? В конце концов мы все останемся при своих, только сильнее разрушенные борьбой, которая ни к чему не привела.
Как рассказать, что конец не отменяет любви и нежности прошлого, что наоборот, дал им возможность остаться в душе, а не исчезнуть в битве.

На улице весна, в списке дел не остаётся пустых строк, в дне - свободных минут. Но я счастлива, потому что мы перезимовали, потому что я иду по апрелю, и самое тяжелое осталось позади.

Засыпаю в квартире родителей на своём диване, в окружении бывших вещей, и нет, я не хочу в свой 2007, 2009 или какой угодно другой, но я мечтаю о времени, в котором мне не нужно было идти на компромиссы с собой, чтобы не ранить людей вокруг.
Здесь я могу на секунду позволить себе стать Той собой.

День рождения - самый странный день на свете. Люди вокруг так странно улыбаются и постоянно говорят что-то, подразумевающее, что у тебя сегодня совершенно особый день; а он у тебя обычный, просто в нём почему-то куда больше бесплатных очень нужных тебе вещей, и цветов, и улыбок, и это, конечно, очень приятно, но именно день рождения тут непричем.

Зато дети такие ужасно милые, надарившие кроме нежности еще и огромное количество прекрасных и похожих на меня вещей.
Зато муж крепко-крепко обнимает где-то на стыке дней, и весь следующий день пишет радостные сообщения, и я чувствую себя защищенной коконом этой его необъяснимой любви.
День рождения прошел, и мне приходится привыкать к новому возрасту, странному и неприятному числу, и в очередной раз удивляться и чего-то не понимать в людях, но это в прошлом

а у меня охапка цветов
миллион конфет
стопка книжек высотой в метр
и ноутбук, на котором я теперь могу печатать что угодно и где угодно

В детской и плохо написанной книжке, которую я недавно прочитала (в каждой строке: he said, she said, she asked и так по кругу) было все-таки прекрасное. Что Evil queen просто ужасно несчастная, её любовь жизни заточили в зеркало, с тех пор она смотрит в него каждый день, пытается обнять, коснуться, поцеловать, но там только холодное стекло. И сердце ее так болит, что кажется, разорвётся, и она вынимает его из груди, и делает каменным, чтобы наконец стало возможным хоть как-то пережить это.
Наивная конструкция, но где это заклятье, Боже, почему некоторым так везёт найти возможно сделать каменной ту часть сердца, которая безустанно томится, ту часть сердца, что пронзаема сотней игл каждый раз, когда хлопает дверь этажа, когда солнце светит, или фонарь на улице, или гитара играет в каком-то кабинете - как бы плохо там ни играли, может быть, все-таки он! хотя невероятно, конечно, как он может плохо; когда кто-то, связанный с ним куда сильнее, стоит рядом, почему они, а не он?
И ведь это только часть, сотая часть моей жизни, но почему тогда так болит этот несчастный.один.процент.

В наушниках начинает играть "прощай", и сердце снова стонет от боли по нему, хотя много дней до я даже не вспоминала, а если и вспоминала, то ничего не чувствовала. Потом - "блюз" и "Любовь во время зимы", и внутри будто хрустит лёд, разламываясь и давая прорасти цветам - а потом песня заканчивается, и с ней вместе исчезает и любовь, и лёд, и цветы.
Смешно, что требуется так много лет, чтобы внезапно понять - меня так много разных комплектаций. Эти разные "я" любят разных людей, разное любят делать, про разное помнят. Они включаются песней или запахом, и некоторое время живут в моей оболочке, подверженные _тем_, прошлым страстям. Нет смысла тосковать по пятнадцатилетней мне - она здесь. Нет смысла вспоминать, как хорошо было в десять - я тоже здесь. Нужен только триггер, желание окунаться в это раз за разом, смирение с тем, что окружающие будут искать мою двадцатидвухлетнюю версию, и не увидят, что она отлучилась. И жить будет так легко, так удивительно хорошо.