Сон стал моим вторым я. Я ложусь в десять, вставая в шесть-тридцать, и всю ночь мне снятся нескончаемые, яркие сны. Организм бережет меня. Ведь больше всего хочется покоя среди этих бесконечных тревог и дел.
Я будто каменею, не желая быть вовлеченной во все выяснения правд и неправд вокруг.

И как же хорошо вспоминать вдруг, что мой человек бывает тепел и хорош, что нам всегда есть, о чем говорить, что завтрак вместе всегда лучше завтрака порознь, а гнев друг друга мы умеем снимать парой прикосновений.

"Она совсем замотанная делами,
она б хотела видеть вокруг людей, но
время по затылку -широкой дланью,
на ней висят отчеты и два дедлайна,
и поискать подарок на день рожденья.

Она полощет горло раствором борной,
но холодно и нет никого под боком.
Она притвориться может почти любою,
она привыкла Бога считать любовью.
А вот любовь почти что отвыкла - Богом."

Каждую осень Влины стихи приходятся слово в слово. И даже сейчас, как бы счастлива я ни была - всё равно случайно то скользнёт мысль, что свою работу и друзей я ставлю в списке дел неизменно выше, то что мой soulmate и love of my life остался в прошлом, и те, кто были после - замечательные люди и тот, кто обещает остаться навсегда - самый прекрасный на свете; и всё же. Что, если мы все же отражаемся в тех самых ДжейДи и Элиот и в Рейчел с Россом?.. "Вы же Женя и Таня" - столько раз мы слышали это. А теперь дверь невозвратно закрывается, и это очень правильно, но так невозможно поверить в это.

И мои дела, такие разные и сложные, яркие и выматывающие… Мой мужчина в городе на Неве, а я тут, и я почти не скучаю, потому что знаю, что вернётся. Что впереди столько дней неразлучно, что стоит набраться сил.

Я который день думаю о том, что надо бы написать о том, что происходит со мной.
Что я приобрела гордый статус невесты, что свадьба была назначена на дату детской мечты, но теперь перенесена - но это ничего не меняет, человек _исполнил_мою_мечту.
Что мы с моей будущей свекровью сходили вдвоём на концерт, и она чудесная женщина, с ней так легко и уютно, так спокойно. Мне нравится, что мы работаем теперь в одной школе, что я могу ей рассказывать про любую боль, что она поддержит и найдёт лучшие слова.
Что жизнь идёт, огромная, переполненная событиями и делами, я мало что успеваю, но уже почти способна организовать своё время правильно. Паника почти охватила меня, но я знаю, отпустит.
Что я в душе простилась с несколькими людьми, зато так и не могла окончательно поругаться с по-настоящему важными; что мой лучший друг и самая большая любовь детства и начала юности счастлив за меня, связывающую жизнь с другим.
Что человек, который через несколько месяцев будет (так невероятно произносить!) моим мужем, самый понимающий и лучший, самый правильный для меня, и помолвка правда все меняет, что бы ни говорили глупые неженатые люди.
Что в моей семье очень и очень трудно, но я надеюсь, что пройдёт время, все разрешится, и жизнь пойдёт по-другому.
И что мир прекрасен и яростен.

"Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.". Продолжая Стругацких, я могу сказать следующее: примерно 50 процентов моих утр продолжаются так: я выхожу из дома, сажусь в машину и еду к метро, а потом - в одну из школ, где меня ждут полные радости и света дети.
Мы с Радостью обсуждаем события годовалой давности, и мне не верится, что всего 350 дней отделяют нас от, мы снова и снова умудряемся складывать Вечность из осколков дней. И вот вчера - мы собираем кровать из ИКЕИ, и громкий смех разносится по квартире, чай с облепихой, вкусные кексы… "Давай отпустим наших мужчин заниматься наукой, а сами будем жить?"
Мне никогда не хватало слов, чтобы рассказывать правильно о тех, кто стал моей семьей, хотя мне и дали шанс выбрать их. А Радость - самое яркий пример такого человека, soul of my soul, blood of my blood, она всегда рядом и всегда понимает на некотором запредельном уровне всё, что происходит со мной.
Люблюлюблюлюблю. И обещаю не разлюблять.

Я тот счастливый человек, который любит свою работу без памяти. Я умею вставать в шесть утра, чтобы сделать новый вариант контрольной, умею отвечать в любое время дня и ночи на письма учеников, умею прыгать два по два часа у доски, какое бы у меня ни было настроение.
И мне нравится то, как заливается смехом Алина, как с криками "офигеть, офигеть, офигеть" прыгает Настя, получив пятерку за контрольную. Мне нравится, когда Костя задаёт мне разной степени глупости вопросы, тянет руку, чтобы идти к доске. Нравятся кабинеты, дождь за окном класса, в котором 25 человек пишут контрольную, улицы и бульвар, по которым я два раза в неделю иду в Лицей. Всё - от поисков фломастеров для доски и кабинета для урока до продумывания плана урока - я люблю всей душой, каждого десятиклассника-востоковеда, который приходит ко мне и приносит свою радость и свой ужас перед математикой, свои юные шутки, свой звонкий голос.

"Кем вы хотели стать в детстве, Татьяна Валерьевна?"- "Вы не поверите, Костя, учителем математики"-"Вау. Мечты сбываются, да?"

Да.

Синусоида снова уходит в свой минимум под сорок пять градусов. Странное дело - мир как будто замер, и я просто наблюдаю, стоя за стеклом, как всё висит в воздухе, а время бежит неумолимо, и ничего не меняется, и в этой тишине, в этой недвижной пустоте сердце начинает пропускать удары, всё внутри становится прозрачным и холодным, как самый синий лёд.

Лучшие друзья, даже переставая быть друзьями, всё равно остаются лучшими. Мы сталкиваемся на светофоре, и пока я обсуждаю с ним работу, поиски квартиры, будущего ребёнка, в моей голове постоянно всплывают картинки прошлого, где я отпаиваю его чаем и спасаю от истерики, когда от него уходит первая большая любовь; где мы идём по бульварам и я рассказываю ему какие-то страшные тайны, получая помощь и поддержку. Где мы играем на гитарах, стоим на мосту в обнимку, ходим в кино, где он рубит топором мёрзлый кусок мяса. Мой некогда лучший друг и самый близкий человек, это чувство никогда не может исчезнуть из груди. И когда уже невозможно дольше стоять посреди дороги и говорить, мы обнимаемся на прощание как в давно прошедшие времена. "Я очень рада была с тобой столкнуться"-"Да, я тоже очень, очень рад.".

И потом на меня накатывает тоска. Эта не-зеркальность, от неё не спастись. Можно приказать себе забыть. Можно пытаться не замечать - но однажды это всё равно прорвётся, как вода сквозь дамбу, снося и унося всё на своём пути. Сложно описать причины, легко - последствия. Я час за часом сижу на Камергерском, переписывая лекции, читая книги - и постоянно стираю текущие слёзы.
Кажется, никто и не думает ставить дружбу на тот эмоциональный уровень, в котором нахожусь я. Кажется, никто сейчас и не собирается связывать желание жить вместе сейчас и жить вместе всю жизнь.
И возможно, это значит, что самый простой способ выжить в этом аду разочаровательных дней - просто не любить и не дружить так, как я привыкла. Отпустить всё от себя. И просто вздохнуть спокойно, ничего больше к сердцу не подпустив.

Тот странный момент, когда от меня не остаётся ни кусочка. Вечное чувство вины перед детьми, которым я не смогу объяснить ту или иную тему- потому что есть программа и есть слабые дети - и я не успею, не смогу найти слов и времени для каждого. Вечная гроза, нависшая над головой в семье. Вечная печаль, потому что я живу человеком, готовлю, развешиваю белье, приезжаю в любую свободную минуту; но не чувствую того, что хотела бы, в ответ, и сердце не справляется с перегрузками. Все летит кувырком, слезы текут и текут, у меня не бывает хорошего настроения, бывает только достаточно сил, чтобы улыбаться. Я не хочу видеть снов и не хочу разговаривать с людьми, только учиться и работать, хотя и это мне даётся с трудом.

Я привыкла думать о всех событиях, происходящих со мной, как не об испытаниях судьбы, а о знаках её, you know? Ведь жизнь очень добра ко мне, и каждый день полон радости и света даже в чёрной полосе.
Поэтому теперь, когда раз за разом мы откладываем дела и переезд - по чистой случайности - я думаю, а вдруг это мне даётся шанс отступить, не совершать ошибки, а испытание как раз - его тёплые и глубокие слова, которые вдруг появляются, когда твёрдо решила ничего больше не ждать.

Не понятно это всё.
Но солнце бьёт в глаза лучами, золотая листва кружится и вот уже вся Москва так красива, как никогда раньше, и сложная тема почти усвоена сорока семью востоковедами, и мир хорош, даже если я запутаюсь во всех знаках и искушениях.

Мы столько лет шли бок о бок, иногда я пытаюсь об этом забыть по глупости. Иногда я думаю, что это всё может закончиться, потому что люди порой вырастают в тех, кто больше не может дружить, как десять лет назад. Не потому, что кто-то из нас хорош, а кто-то плох, а потому, что разные миры засасывают нас в свои липкие сети, и все реже есть время вырваться в невесомость.
А потом случается вечер. Или поездка. Или какая-та фраза, скользнувшая в переписке и заставляющая меня рассмеяться сильным и искренним смехом. И тогда падает пенопластовая стена.

Я жду её по сорок минут с работы, а она терпит мои дурацкие сомнения. Ей тяжелее, но надеюсь, я заслужила это предыдущими годами. И когда мы два часа непрерывно говорим, смеёмся в голос на все кафе, мелком вспоминаем вещи пятилетней давности, случившиеся с уже вечность дружащими нами, я Понимаю.
Она - одна из самых важных частей меня. Она никуда не исчезнет. Надеюсь.

Мы были на свадьбе друзей, и так забавно порой: танцы, он выходит за мной на улицу, обнимает на главной фотографии, едем домой, прихватив огромный букет и кучу еды на утро.
Он варит мне кофе, я ночью обнимаю его спину, через неделю ехать в будущую квартиру - стирать пыль, бегать с рулеткой, рисовать планы комнат. Болезненные мысли все ещё мелькают в моей голове, но это моя жизнь, это почти моя семья. А значит, придётся выдерживать все плохое, а видеть только хорошее.)

Людей вокруг меня будто охватила лихорадка серьёзных отношений. Люди женятся, съезжаются, обручаются, влюбляются - кажется никогда среди моих близких и дальних не было столько счастливых пар;
это кажется мне противоречием всем теориям вероятностей, и тем не менее, оно есть.
Уже скоро и мой шаг во взрослую жизнь, и я каждый день и каждый час снова и снова раскладываю свои мысли по полочкам в надежде больше не бояться сделать неверное движение. Ведь на самом деле, всё хорошо. Просто паника - это так по-женски.

Я читаю чужие истории и мне отчаянно хорошо во своей. Хотя честное слово, иногда помогают только сравнения.
Моя любовь снова уехал куда-то учить детей, и снова в сообщениях и звонках я не чувствую ни капли большого чувства, все сильнее кажется, что мы выбрали друг друга, потому что поняли, что сможем вместе. Но не потому, что это были гром и молнии, знаменующие начало новой Любви.
У меня сотни дел, я ничего не успеваю - все эти планирования, расписания, долги, дела, Господи - у меня 42 востоковеда скоро будут учиться, и мне снятся полукошмарные сны, где я проваливаю эту работу.
Я встречаюсь с Родным, и мы заливаемся смехом на дурацкой выставке, едим шаурму, выбираем мне официальную одежду в магазине ("Отлично, тебе очень идёт. Или посмотрим другое? Я запутался, скажи, что я должен говорить?"), я везу его до метро в машине и он говорит, что я стала куда увереннее за те три месяца, что прошли с первой моей мини-аварии, из которой он меня забирал. Рассказываю про то, что собираюсь съезжаться со своим человеком, что терплю все его занудности и холодности - и не знаю, обидно ли ему, что все те вещи, из-за которых расстались в феврале, теперь не значат для меня ничего. Надеюсь, он понимает; разве же он может не? Кто, если не он?

А любовь сегодня возвращается из лагеря, и я снова не знаю, почему и зачем я должна ввязываться в хорошие, серьёзные, но горькие порой отношения, в которые перестаю верить, как только за ним закрывается дверь.

Моя жизнь сегодня стала окончательно прекрасна и идеальна.
У меня есть семья, в которой есть все, от понимания до шуток, и тяжёлые 10 месяцев почти подошли к концу; друзья, глубина чувств к которым не измеряется в Марианских впадинах, любимый человек, с которым мы уже скоро-скоро собираемся жить вместе и наконец - работа, самая лучшая в мире работа, которую я получила наконец, и которая не мешает работе which makes me Me, а значит, счастье существует, и нет пока ни одной тучи на горизонте.

Спасибо, Господи, это невероятно.

Ярославский был залит солнцем, "вниманию встречающих, поезд Воркута-Москва прибывает на путь 1А, поезд Воркута-Москва… ", и вот уже проводницы умело и быстро раскладывают лесенки, Он выпрыгивает из вагона, головой крутит, туда-сюда, я подхожу, обнимаю. Выдыхаю. Эти чудовищные 17 дней разлуки кончились, и снова мы по-щенячьи тыкаемся нос-губы-щека-шея, не верится, вот же оно, счастье, и ещё несколько часов назад мне казалось, ⎌что я все растеряла.

Ночь в Кучино - мы с его мамой сидим ночью на кухне, говоря обо всем-всем, Берта сшибает меня с ног, Варька приходит обниматься утром - рыжий комок великолепия; и потом - дача, запахи и воспоминания детства, солнце залезает во все щели, пыль стоит золотой взвесью в воздухе, он чихает, но счастлив быть рядом.

-ты чего? Вот уже и поцеловать просто так нельзя
-ну да, а то я думаю, то ли приболел, то ли сломал чего
-ну ты уж так сильно не шарахайся только

Смешно, что слова перестают значить что-либо, когда мы оказываемся рядом. Он собирает на моей даче сливы, лук и чёрную смородину, ломится со мной через лес и вытаскивает клеща из подреберья, мы обсуждаем, что нужно купить в квартиру, которая станет _нашей_, заезжаем к дедушке по делу, он забирает для меня тетрадь у друга, я знакомлю его с приятелями детства, а Star Wars мы решили смотреть только вместе и успеть до декабря.
Господи, если и есть в мире что-то, сильнее доказывающее любовь, я не видела этого.

кладёт голову мне на колени, руку подкладывает под ухо, и порой как ребёнок прижимается ко мне сильнее, будто хочет врасти

"тааааааня" тянет трогательно так, смешно, потом как будто сбрасывает наваждение

-парень на Азазелло похож как!
-Азазелло это… хммммм…
-Булгаков. (с нежностью) ну ты и быдло, радость моя.
-(восхищенно) ах ты ж стерва какая!

-не выходи замуж, ты ещё слишком молода.

ыыыы. Мы так дружим, ничего большего, я клянусь. Человеку извне не понять этого, конечно, но я абсолютно верная девочка последние пару лет, и это тепло, щедро раздаваемое мной и впитываемое - не будет никогда с изменой в одном строю. Просто здорово же, когда ты спал и просыпался с человеком, изнывал сердечком, а теперь вот взаимопонимание и радость встреч. И никакой опасности влюбиться.