Вечность моет посуду, а я готовлю, или мы в очередной раз идём до магазина, взявшись за руки, я говорю, дескать, как же просто было меня вылечить меня от болезненной мечты о замужестве.
-пожить с тобой три дня?
-угу.

Всё нелепо, мне очень странно и страшно, неужели снова заколдованный круг. Всё это мы уже где-то слышали. Но хоть назад не тянет. И кажется, я сумела пойти вперёд. Но ты, ты, не бросай меня одну впереди.

Это вопрос, который стучал в голове так настойчиво, что аж тошно. А потом вдруг щелкнул выключатель - и я приняла себя, очень прочно и хорошо, но вопрос просто сменился - теперь это "кто меня примет такой"?
Ах, мой мир строится так странно. Так легко оказалось поверить в вечность - но для меня она равна спокойному сосуществованию, общим делам и деньгам, умению утешить, помочь, смеяться в унисон над одним и тем же, жить под одной крышей и спать в одной кровати. Я не умею совмещать это со страстными поцелуями и головокружительным сексом, засыпаниями в обнимку и криками о любви. Я просто не-у-ме-ю. А моя Вечность совсем не умеет этого не просить и не хотеть.
И вот, утро дня, когда мы месяц вместе в чертвёртую нашу попытку, окрашено его кошмарами и моей усталостью, дескать, ну чего ты от меня хочешь. Я и так вся твоя.

Продолжаю следить за людьми, которых мало видела, но почему-то привыкла читать и смотреть. Мозг хранит море бестолковой информации о их нежностях, разрывах, о горестях и счастье. Милая d-r, я хотела летом написать тебе огромное письмо, помириться, хотя мы толком и не ругались, написать искренностей про то, что восхищает меня в тебе и умолчать о том, что пугает и злит. Но не смогла, время, неуспехи, невозможности. Теперь я шестым чувством увидела новую девочку и Боже, можно ли к ней ревновать? Ты знаешь, что нет. Ты и не ревнуешь.

Странные вещи происходят со мной, я хочу жить человеком и с человеком, учусь рядом, сплю, готовлю. Моя жизнь растворилась, осталась только восхитительнейшая любовь, что же станет расплатой?

Где-то в дали остались первые дни, а счастье всё такое же гулкое и вкусное. Я почти прописалась в Долгопрудном, кто бы мне сказал два года назад, что так можно; может, мы бы и остались вместе с моим с_нежным тогда.

Я люблю (не нуждаясь в ответном чувстве), провожу дни и ночи с ним. Чего мне ещё желать.

Мир приобретает размеренность. Я много работаю и мало учусь, два раза в неделю езжу в славный город Долгопрудный, и учусь себе не принадлежать. И одновременно быть цельной.
Мне нравится эта серьёзная перемена: на фотографиях я вдруг начинаю видеть студентку, а не шестнадцатилетнюю девушку, меня зовут по имени-отчеству мои ученики, которых теперь много, я покупаю на зарплатные деньги билеты в театр, совершенно не умный поступок, но счастье через край. И мне странно, ведь мои отношения учат меня тому, что можно знать, что конец близок (ну, в глобальном плане) - и всё равно продолжать ради самого процесса, и всё равно длить это невероятное, неземное счастье.
Список первых:
поездка вдвоём
ночь у
пять часов семейности
знакомство с родителями через пять дней
зеркальность
19

Я возвращаюсь в детство: я нуждаюсь в человеке, который два месяца находится в тысячах километров от меня, я начинаю верить во все на свете - в long distance relationships, в моногамию, в существование некоторой невероятной Половинки, нашедшей меня чудесным образом.
Ему можно - обо всем, о прошлом и настоящем, самыми искренними словами, не скрывая ни ошибок, ни любви, ни порывов, ни охлаждений, ни параллельной игры. Бескрайнее доверие и покой - это невозможно, но это есть. "Я устал говорить детям, что люблю их, приезжай, я скажу это тебе".
И я еду к нему уже завтра, а еще немного - и нас закружит учеба, близкие - и все же разные города, но я верю глубоко, и Боже, все так правильно; я смогла забыть свою Вечность, не поддаться на провокации всех, кто как будто почувствовал.
Я люблю, и не верю в такое счастье.

Я играю с собой в игру: запомни каждого.
·первая любовь
·первое знакомство с родителями
·57 reasons I love you
·записки по всему дому
·совместный Новый год
·десять писем на десять дней разлуки

Всегда придумывается что-то новое и хорошее, повторяться тошно. И вот теперь я еду куда-то, утопая в страхе и нежности. Сложится ли, сбудется ли. Найденные летом мне еще не удавались.

Я обещала себе не влюбляться в сверстников и в мальчиков из МФТИ, и вот, нарушаю все заповеди. В каждом новом есть отблеск бывшей моей любви, укол, вопрос. Он живет в одном доме с моей Вечностью и рожден в один день с первым мужчиной; бесконечно забавны эти хитросплетения судеб.
Лето, почти курортный роман, без обещаний осени или теплой зимы, но как знать, иногда самые ненадежные дорожки долго вьются нитью в тени лесов.
Зазеркальная игра, вот две недели - и "я люблю тебя", кто умеет играть в игру <не скажи "тоже">, танцы во тьме, словесные перепалки на расстояниях тысяч километров. Что еще остается, нам, нелепым.

Я не верю в скоропалительность, но как знать, как знать. В омут с головой, по-другому нас не учили.

Странные дни, когда боль настолько плотно сплетается с счастьем, что я начинаю чувствовать себя мазохисткой.

Невозможно поверить, что еще две недели, всего две - и я буду лежать под болгарским солнцем, читать книги, есть шопский салат - и не ведать горя. А потом возьму и уеду на целых 12 дней в Европу. Лето - это маленькая жизнь, много жизней, много разных девочек, проживающих эти великолепные дни.

P.S. я посмотрела "Волшебную страну" и так рада этому фильму, светлому и восхитительному, что даже не собираюсь по своему обыкновению читать плохие рецензии на него.

Это-о том, как мы с сестрой умеет шутки-многоходовки шутить, предусматривая свободное пространство для продолжения юмора;
это мой любимый кошмар и пронзительная некогда страсть, приезжающий ночевать ко мне, чтобы я не боялась созданных воображением монстров, когда родители на даче;
это понять 113 страниц формул и текстов.

И это билеты, не купленные ещё в кассах автовокзала Тёплого Стана, но дожидающиеся своего часа автобус, готовый увезти меня далеко, к теплым рассветам, молочной дымке, грозам и землянике.

За окном ветер и облака - и я отчаянно скучаю по жарким будням в Университете. Ад остался позади, теперь только долгие дни с учебниками и компьютером, раз в пять дней экзамены.
Смерть унесла ещё одного моего родственника, и нет в этом ни капли справедливости, нет никаких разумных слов, чтобы утешить его дочь и жену. Что говорить? Я никогда не знала. И от этого дня останется лишь слепящее солнце и яростный ветер, люди перед крематорием и пустота.

Школа, когда я уже вернусь в твои стены на правах учителя? Эти годы тянутся так медленно, кажется, уже вечность прошла с тех пор, как мы улыбались этими измученно-искренними улыбками, сжимая папочку с аттестатом в руках. Я смотрю на этих детей, которых мы набрали в девятый класс - и яростно, ужасно им завидую. Их ждет три года счастья, три года родства душ, три года настоящей жизни. А что будет у меня? "Нам не дано предугадать.."
Мне тошно от себя и безбрежно печально, выплаканные глаза светятся салатовым, но - такова жизнь, и я стараюсь примириться с собой, хотя с каждым шагом это все сложней.

Самые-самые вещи у меня случаются с разнообразными не теми. Самая нежная фотография - с тем, кто был радостью, желанием и смехом на одну ночь - мы знали; самое чудесное проявление любви - от того, кого _я_ никогда не любила. Самый громкий смех - с девушкой, которая не подруга, да и приятельницей назвать можно едва ли, а самая пронзительная любовь - к тому, кто ни разу не назвал меня своей, потому что правила игры и свобода для него были важнее возможности быть единым целым. Самая тонкая книга - была прочтена на планшете, самый лучший спектакль - на черной сцене пять на полтора метров.

Никаких идеальных обстановок.

Три года назад не стало бабушки. Прошло время, и мы смогли заглушить боль, но забыть - конечно, невозможно. А самое печальное, что сегодня, снова проходя по залитому солнцем кладбищу (тогда тоже была жара и такой светлый день, я помню), я задумалась о том, чо бабушка бы мной не гордилась, наверное. Я начала курить, стала жестче и злее, и рассталась с тем единственным, которого она знала, любила и кормила ужинами каждый день. (я и сейчас его люблю, милая, знай.) Иногда я думаю, что стало бы со мной, если бы все эти годы я могла прийти к ней за советом? Услышать ее смех, голос, всегда мудрые и правильные слова? Может быть у меня не было бы такой дыры в душе.
Я люблю тебя и всегда буду, три года - а боль все не утихает. И почему-то именно сегодня я не могу молчать.