Мир приобретает размеренность. Я много работаю и мало учусь, два раза в неделю езжу в славный город Долгопрудный, и учусь себе не принадлежать. И одновременно быть цельной.
Мне нравится эта серьёзная перемена: на фотографиях я вдруг начинаю видеть студентку, а не шестнадцатилетнюю девушку, меня зовут по имени-отчеству мои ученики, которых теперь много, я покупаю на зарплатные деньги билеты в театр, совершенно не умный поступок, но счастье через край. И мне странно, ведь мои отношения учат меня тому, что можно знать, что конец близок (ну, в глобальном плане) - и всё равно продолжать ради самого процесса, и всё равно длить это невероятное, неземное счастье.
Список первых:
поездка вдвоём
ночь у
пять часов семейности
знакомство с родителями через пять дней
зеркальность
19

Я возвращаюсь в детство: я нуждаюсь в человеке, который два месяца находится в тысячах километров от меня, я начинаю верить во все на свете - в long distance relationships, в моногамию, в существование некоторой невероятной Половинки, нашедшей меня чудесным образом.
Ему можно - обо всем, о прошлом и настоящем, самыми искренними словами, не скрывая ни ошибок, ни любви, ни порывов, ни охлаждений, ни параллельной игры. Бескрайнее доверие и покой - это невозможно, но это есть. "Я устал говорить детям, что люблю их, приезжай, я скажу это тебе".
И я еду к нему уже завтра, а еще немного - и нас закружит учеба, близкие - и все же разные города, но я верю глубоко, и Боже, все так правильно; я смогла забыть свою Вечность, не поддаться на провокации всех, кто как будто почувствовал.
Я люблю, и не верю в такое счастье.

Я играю с собой в игру: запомни каждого.
·первая любовь
·первое знакомство с родителями
·57 reasons I love you
·записки по всему дому
·совместный Новый год
·десять писем на десять дней разлуки

Всегда придумывается что-то новое и хорошее, повторяться тошно. И вот теперь я еду куда-то, утопая в страхе и нежности. Сложится ли, сбудется ли. Найденные летом мне еще не удавались.

Я обещала себе не влюбляться в сверстников и в мальчиков из МФТИ, и вот, нарушаю все заповеди. В каждом новом есть отблеск бывшей моей любви, укол, вопрос. Он живет в одном доме с моей Вечностью и рожден в один день с первым мужчиной; бесконечно забавны эти хитросплетения судеб.
Лето, почти курортный роман, без обещаний осени или теплой зимы, но как знать, иногда самые ненадежные дорожки долго вьются нитью в тени лесов.
Зазеркальная игра, вот две недели - и "я люблю тебя", кто умеет играть в игру <не скажи "тоже">, танцы во тьме, словесные перепалки на расстояниях тысяч километров. Что еще остается, нам, нелепым.

Я не верю в скоропалительность, но как знать, как знать. В омут с головой, по-другому нас не учили.

Странные дни, когда боль настолько плотно сплетается с счастьем, что я начинаю чувствовать себя мазохисткой.

Невозможно поверить, что еще две недели, всего две - и я буду лежать под болгарским солнцем, читать книги, есть шопский салат - и не ведать горя. А потом возьму и уеду на целых 12 дней в Европу. Лето - это маленькая жизнь, много жизней, много разных девочек, проживающих эти великолепные дни.

P.S. я посмотрела "Волшебную страну" и так рада этому фильму, светлому и восхитительному, что даже не собираюсь по своему обыкновению читать плохие рецензии на него.

Это-о том, как мы с сестрой умеет шутки-многоходовки шутить, предусматривая свободное пространство для продолжения юмора;
это мой любимый кошмар и пронзительная некогда страсть, приезжающий ночевать ко мне, чтобы я не боялась созданных воображением монстров, когда родители на даче;
это понять 113 страниц формул и текстов.

И это билеты, не купленные ещё в кассах автовокзала Тёплого Стана, но дожидающиеся своего часа автобус, готовый увезти меня далеко, к теплым рассветам, молочной дымке, грозам и землянике.

За окном ветер и облака - и я отчаянно скучаю по жарким будням в Университете. Ад остался позади, теперь только долгие дни с учебниками и компьютером, раз в пять дней экзамены.
Смерть унесла ещё одного моего родственника, и нет в этом ни капли справедливости, нет никаких разумных слов, чтобы утешить его дочь и жену. Что говорить? Я никогда не знала. И от этого дня останется лишь слепящее солнце и яростный ветер, люди перед крематорием и пустота.

Школа, когда я уже вернусь в твои стены на правах учителя? Эти годы тянутся так медленно, кажется, уже вечность прошла с тех пор, как мы улыбались этими измученно-искренними улыбками, сжимая папочку с аттестатом в руках. Я смотрю на этих детей, которых мы набрали в девятый класс - и яростно, ужасно им завидую. Их ждет три года счастья, три года родства душ, три года настоящей жизни. А что будет у меня? "Нам не дано предугадать.."
Мне тошно от себя и безбрежно печально, выплаканные глаза светятся салатовым, но - такова жизнь, и я стараюсь примириться с собой, хотя с каждым шагом это все сложней.

Самые-самые вещи у меня случаются с разнообразными не теми. Самая нежная фотография - с тем, кто был радостью, желанием и смехом на одну ночь - мы знали; самое чудесное проявление любви - от того, кого _я_ никогда не любила. Самый громкий смех - с девушкой, которая не подруга, да и приятельницей назвать можно едва ли, а самая пронзительная любовь - к тому, кто ни разу не назвал меня своей, потому что правила игры и свобода для него были важнее возможности быть единым целым. Самая тонкая книга - была прочтена на планшете, самый лучший спектакль - на черной сцене пять на полтора метров.

Никаких идеальных обстановок.

Три года назад не стало бабушки. Прошло время, и мы смогли заглушить боль, но забыть - конечно, невозможно. А самое печальное, что сегодня, снова проходя по залитому солнцем кладбищу (тогда тоже была жара и такой светлый день, я помню), я задумалась о том, чо бабушка бы мной не гордилась, наверное. Я начала курить, стала жестче и злее, и рассталась с тем единственным, которого она знала, любила и кормила ужинами каждый день. (я и сейчас его люблю, милая, знай.) Иногда я думаю, что стало бы со мной, если бы все эти годы я могла прийти к ней за советом? Услышать ее смех, голос, всегда мудрые и правильные слова? Может быть у меня не было бы такой дыры в душе.
Я люблю тебя и всегда буду, три года - а боль все не утихает. И почему-то именно сегодня я не могу молчать.

Сессия-депрессиия снова обнимает меня своими липкими лапками. Чтобы не сойти с ума в этой душной атмосфере жары и учебы, приходится то идти на пробежку (Боже, как красив мой район после заката), то смотреть великие фильмы вперемешку с низкопробными сериалами.
И снова Кинопоиск бьет мне в солнечное сплетение - я задыхаюсь от боли, смотря "Пианиста", а там пишут "омерзительный фильм о слабом человеке, снятый помешанным на Холокосте евреем". Хотела бы я видеть этого горе-рецензента и плюнуть ему в лицо. Ну или хотя бы ноутбук отобрать, чтобы не писал больше очешуительной ерунды в сеть.
Чтобы выбраться из печалей, совсем не нужно большого ума, скорее наоборот - и кажется, (приступ скромности) именно поэтому у меня нет никаких шансов.)

А ещё громадный мотылёк закладывает виражи по моей комнате, и это кажется мне знаком Божьим, что мир красив и восхитителен.

По некоторой странной причине я пристрастна к фильмам про любовь между юными глупыми девушкамии взрослыми разочарованными мужчинами. Может быть потому, что участвовала в этом безумии сама. А может быть, потому что в таких союзах люди взрослеют и молодеют, играют в тех, кем они не являются, и эта магия перевоплощения завораживает. Когда-то я прониклась фильмом "Прости за любовь", а тут вот на одном дыхании посмотрела "Неадекватных людей", и удивилась, прочитав на Кинопоиске много злых рецензий. Ведь такой светлый фильм, ну.

И снова посмотренный фильм и/или прочтенная книга толкают меня на перепутье - я давно и прочно люблю тебя; но наше умение причинять боль друг другу явно должно войти в легенды. Наша раздельность - вынужная мера.
Я люблю - но - неужели мне не стоитидти дальше? Неужели я не могу, как эти милые героини фильмов, найти такого де неадекватного, каким был ты, такого же безумного, как я?.. Слушай, это же несправедливо.) Бывают же ещё восхитительные сумасшедшие на этом свете?

Я теперь каждый день иду от метро до дома пешком, любуясь на закаты, касаясь приветственно листвы в парках, улыбаясь проходящим мимо людям. В душе царит такое благолепие, что страшно спугнуть его какой-нибудь случайностью; вот только жаль никакая весна не помогает избавиться от вредных привычек и никакое тепло не избавит от незавершенностей.

Немного об искусстве - я читаю "Словарь Ламприера" - и поражаюсь красоте этой книги, выверенности событий и тому, в каких неожиданных вариациях оживают известные с детства истории. Последнее время мне попадаются только удивительные книги и я рада такому везению. А что читаете вы?

За окном такая яростная весна, что 4 часа сна ежедневно почти не кажутся наказанием. Страшное слово из шести букв все ближе и ближе, оно съедает время, растрепывает нервы, но чего я еще ждала, поступая в Университет? Уж точно не легкости и счастья.)

Кортасар давно лежит на столе, не трогаемый, потому что когда, когда играть в классики? Если не хватает времении даже на музыку.