Весна - самое странное и нестабильное моё время. Я танцую на улицах, и касаюсь свежих светлых листьев, с каждым прикосновением все больше наполняясь счастьем и жизнью. Птицы сходят с ума, солнце сходит с ума.
Иногда я иду по темному двору домой, а вокруг сгущается туман. Иногда я вижу, как дети прыгают в лужах и ловят капли языком.
Прошлое умеет включаться тысячей тумблеров. Глупая нежная песня пятилетней давности включается в плеере - и вот я снова неистово влюбленная школьница, в жизни которой не существует ничего, кроме зеленоглазого мальчика и его неземного попугая, любующегося своим отражением в ложке. И мне кажется, что это чудо, что мы так далеко друг от друга и не виделись уже много лет; мне не хватало бы сил избавиться от этого помешательства. Сердце сжимается от страха встретить его случайно в университете, в который я пришла к мужу.
Это только потом пробивает смех - неужели можно было чувствовать себя в такой безопасности рядом с этим мальчиком? И неужели можно на секунду забыть о всем этом росте над собой, об упорной работе, проделанной за прошедшие годы? И смогу ли я когда-нибудь совсем, совсем ничего не почувствовать, совсем отрешиться от прошлого?

"Что-то случилось? Когда ты хочешь просто встретиться, ты пишешь. Если ты звонила, значит, что-то пошло не так".
Именно поэтому мы лучшие друзья. И потому что я умею подхватывать его фразы. Потому что спустя так много лет нам все еще есть, о чем говорить, и потому что мы умеем без доли вспоминать все годы счастий и несчастий, которые на нас свалились. Ночь и первый весенний дождь, все блестит огнями, и так хорошо быть рядом с родным человеком.
И когда я прихожу домой к мужу, я наконец могу выдохнуть всю накопившуюся боль и стать счастливой.

Как смешно меняются люди во время спора: вот мужчина-владелец собственного магазина и давно женатый человек - и он совсем мальчик, когда говорит о морали, и вот циничный жёсткий редактор газеты - и вот он подросток в приступе максимализма. Молодые девочки становятся умудрёнными женщинами, отстаивая свои позиции. Такой театр перевоплощений.

Кажется, я специально не могла так долго написать никакого текста, чтобы написать его в этот день.
Что происходит сейчас? Я сижу за компьютером в поселке Репино, что под Питером, задумчиво техая уже седьмую контрольную для своих детей. В Репино происходит школа по этике, в которой я, человек с математическим [почти] образованием, почему-то принимаю активное участие. Тут всякие умные дядьки с Эха и из Коммерсанта, и много фриковатых слушателей, и с 10 утра до 10 вечера надо говорить и думать, и я падаю, усталая, на кровать после этого и мне снятся длинные вкусные сны, потому что пост вошел в последнюю неделю. Очень забавно.
На безымянном блестит кольцо, весы показывают 56 килограмм, и смешные джа-штаны кажутся лучшим нарядом для местных дебатов.
То есть это я всё к чему - ровно год назад у меня ничего этого не было. Ни мужа, сама мысль о котором излучает заразительную любовь, ни работы, ради которой я готова не спать ночами, ни странных и безумных увлечений в гуманитарной сфере.
Был только мальчик (28 годов от роду), который берёт меня за руку, когда мы идём по бульвару, и сердце моё взрывается.

Постоянно идёт в голове борьба с собой. На работе проблемы, какие-то странности происходят на каждом шагу, и мне хочется забиться в угол и не дышать, потому что ну как ещё с этим справиться, черт возьми, если не так; мне потребовалась неделя, чтобы вернуться в лоно семьи в ментальном плане, слишком тяжёлая была неделя - с этими вечными поздними возвращениями и нежеланием оказаться дома раньше и хоть что-нибудь сделать; зачем все это, зачемзачемзачем; я физическичувствую, как внутри меня рушатся и оседают мои города, и остаётся только надеяться, что это для того, чтобы выросли новые семена.

Я каждое утро просыпаюсь с любовью. Слушаю, как он дышит и трусь носом о его плечо как кот, рассказываю ему свои сны, готовлю завтрак. Мы обсуждаем с ним стирку и уборку, и все наши бесконечные поездки, и я и не знаю, как и зачем мне может понадобиться поехать в другой город, если он остаётся в этом.
Мне так чудесно живётся в этой странной реальности, люди вокруг говорят "остепенилась" с таким жалостливым презрением в глазах, дескать "оставьте её со своей бедой", а мне так хорошо, так замечательно, и я точно знаю, что это то, чего я всю жизнь ждала, и теперь никуда не сбегу.

я приехала в Париж, и тут весна. Люди ходят в кедиках и легких курточках, девочки сверкают худенькими ногами; Сена блестит и солнце играет в пятнашки на верхних этажах домов, неизменные балкончики и крыши, и завитушки фасадов заставляют моё сердце замереть и не биться от счастья. Мы с Лизой ходим по улицам и выставкам, говоря обо всем, что с нами случилось за много лет, которые мы были не знакомы и далеки. Удивительно, что все ещё находятся в мире чудесные люди.)
Солнечное одиночество теперь настигло меня в Париже, и душа полна, и есть время разложить мысли по полочкам. Хотя какие там мысли?)
У меня одна: я хочу к мужу и не могу без него жить.)

когда-то давно я мечтала гулять по городам в одиночестве, чтобы мысли, дома и первые встречные перемешивались в диковинный салат и душа отдыхала от бесконечной привязанности к самым дорогим людям.
Почему-то такие прогулки происходят у меня только в немецких городах, хотя я вовсе не люблю Германию. Я совсем не понимаю ни языка, ни менталитета, хотя они такие красивые и такие выхоленные, что сердце взрывается фейерверком от переизбытка эмоций; зато я помню, что это такое: молчать с собой, глядя на Майн. Или гулять по совершенно апрельским улицам Берлина. И пить в одиночестве расчудесный кофе в coffee fellows, которые когда-то давно были никому не известны, а теперь на каждом шагу эти кофейни.
Чудо, в обшем

Любовь катается на лыжах на Кавказе, а я настолько тоскую, что даже не отпускаю ехидных комментариев в течение девчачьего фильма, который мы смотрим нашей женской компанией.
Про это можно долго: мы все ещё растём. Неуклонно мы меняемся, становясь взрослее и, страшно сказать, толерантнее, все легче принимаем другого таким, какой он есть, осознав, что не так легко оставить свою истинную сущность ради другого, даже если это так себе сущность. И пусть разговоры не успевают коснуться самого глубинного, сделано много шагов вперёд, и от этого внутри тепло.
Я назначила встречу с М и даже прекрасно с ней справилась, вот мы сидим друг напротив друга, счастливые в своих браках, и проговорить час - действительно квест, ведь есть столько тем и столько вещей, которыми можно поделиться. Почему-то мы всегда смотрели друг другу в глаза подолгу, возможно, он один такой, кому я столь легко отвечаю взглядом на взгляд.
Завтра самолёт в Париж. Дела не делаются, зато слушаются прекрасные музыки, в сумке книжка с миллионом слов Тэффи, впереди любимый город, а в голове задевающий все струны души спектакль. Моя жизнь прекрасна; и уже через 4 дня я брошусь на шею мужу.

Ok and now it's just funny
Мужчина, с которым меня разлучило 11 тысяч километров три года назад, теперь приехал в Россию на год. Он возит с собой книгу, которую я подарила тогда, как талисман, и прочёл её 4 раза. Он приехал и живёт снова на Охотном ряду, снова в каком-то большом и блестящем отеле, и помнит, как и где мы познакомились, говорит, что каждый день проходит мимо этого места. Это так забавно - люди прошлого, которые возвращаются, чтобы даже не знаю что. Тогда я ожила благодаря ему, научилась быстро-быстро говорить и писать километровые письма на английском и думать на английском, я была уверена тогда, что он приедет через полтора месяца, а он вернулся только через три года.
Я когда-то давно перестала по нему скучать, но это забавно.)

Перебираю бумажные дневники.
"Я пишу гелевыми ручками, потому что Он ими пишет. Я люблю Чистые пруды, потому что Он забирает меня с курсов. Я люблю весну, в частности апрель и май, потому что именно тогда я встретила Его".

Я уже давно не задумываюсь, почему в действительности я пишу гелевыми ручками, больше всех иных мест в Москве люблю Чистые пруды, а больше других месяцев - апрель. Все это обросло тысячей других воспоминаний, а у нас обоих на безымянных пальцах блестят золотые кольца, связывающие нас с другими людьми. Но вот забавно - я и правда всегда буду знать, что сделана по образу и подобию его. Everything I have and everything I am is you. И это совсем не про любовь, это про то, кто и что является твоим поворотным моментом; кто и что виновато в том, кто ты сейчас. Мой Рубикон это встреча восемь лет назад с Мишелем.) И я рада, что именно с ним.

Каждый раз, проезжая мимо Беговой, я вспоминаю, как мы ходили в клинику на консультацию с Родным. Была зима, и даже февраль - один из многих февралей, которые мы провели вместе - и жизнь моя казалась мне осмысленной и прекрасной. Можно было никуда не спешить. Счастье находилось рядом и наполняло мою жизнь 24/7.
Мне невыносимо видеть, как мы разбегаемся, как в море корабли, я на первой стадии из пяти - невозможное и отчаянное отрицание; я не могу представить, что родной человек уплывает в небытие, и, находясь в одном городе, в 20 минутах на автобусе (небывалая близость!), мы почти перестали разговаривать, делиться всем на свете. Мне не хватает его, но я в этом не признаюсь, ни себе, ни ему, ни миру. Иногда я спрашиваю себя, хотя вопрос так не стоит и никогда не стоял, что мне важнее, замужняя жизнь с Б. или дружеское, но постоянное наличие Родного в моей жизни? Иногда мне кажется, что я знаю верный ответ.
Муж приходит домой поздно, сидит за компьютером, вечно погруженный в дела и бесконечные работы. Я мечусь от глубокой нежности к бездонной тоске и обратно. Не выходите замуж, брак - антипод сказки.

Сейчас мне вдруг начало хотеться всяких странных вещей: вещей, которые я не сбыла, будучи маленькой влюбчивой девочкой с ветром в голове, или вещей, которые сбыла, но почему бы им и не случиться со мной еще разок

проехать на электричках от Москвы до Санкт-Петербурга
покрасить волосы в сумасшедший цвет - пепельный? сиреневый?
оставить каре вместо волн до груди
выкурить сигарету на рассвете
влюбиться и расстаться с рвущимся на куски сердцем
напиться в баре и танцевать до утра, а утром брести домой по светло-серым улицам
съесть пачку чипсов с Честером

Все эти вещи совершенно не сложные, но невозможно представить себе, чтобы я, взрослая и замужняя женщина, занялась почему-то такой ерундой. Но может всё же?

Это тяжёлая жизнь и это счастливая жизнь; в круговороте дел и других людей мы находим друг на друга не так уж много времени, но внутри живёт яркий огонь, и греет, когда ночью после большой ссоры он обнимает меня и целует в лоб, когда мы едем в метро, не касаясь друг друга, просто обсуждая все на свете, когда в электричке я закидываю ноги ему на колени и шутит про то, как завлекательна моя юбка. God, I love him so much. Это невероятное чувство, непохожее ни на что до, и это лучшее, что у меня есть; он - всё.

Ничто не умеет так захватывать меня в свои сети, как семья и работа. У нас медовый месяц, а мы каждый день как минимум полтора часа проводим за компьютером, разбирая письма от десятков учеников и готовясь к следующим семинарам и занятиям. Мы чокнутые, это точно.
Зато мы смотрим вечерами Гарри Поттера, и я открыла в себе невиданную раньше любовь к этой саге, она вроде бы сама собой разумеется, но теперь вот, узнав, что он ее не смотрел, я взглянула по-новому на все эти фильмы, и "ааааааа ты только посмотри какие они шикарные какие к черту звездные войны вы чего гарри поттер аааа". Я не уверена, что меня поймут люди не моего поколения, но ведь Гарри Поттер - это больше, чем книга, это символ детства.)
После катания на сноуборде болит каждая мышца, но можно ли быть счастливее, чем в момент, когда мы сидим в обнимку на диване со смешными бутылками местного пива, читаем свои книги, смотрим фильмы, говорим часами - мне кажется, нельзя. И да, ничего не изменилось после того, как мне надели кольцо на палец, мы стали семьей на два месяца раньше, но даже мой холодный и презрительный мужчина говорит:"Конечно, быть женатым на тебе лучше! Теперь я могу шутить идиотские шутки и знать, что ты все равно никуда не сбежишь."

That's love!