Постоянно идёт в голове борьба с собой. На работе проблемы, какие-то странности происходят на каждом шагу, и мне хочется забиться в угол и не дышать, потому что ну как ещё с этим справиться, черт возьми, если не так; мне потребовалась неделя, чтобы вернуться в лоно семьи в ментальном плане, слишком тяжёлая была неделя - с этими вечными поздними возвращениями и нежеланием оказаться дома раньше и хоть что-нибудь сделать; зачем все это, зачемзачемзачем; я физическичувствую, как внутри меня рушатся и оседают мои города, и остаётся только надеяться, что это для того, чтобы выросли новые семена.

Я каждое утро просыпаюсь с любовью. Слушаю, как он дышит и трусь носом о его плечо как кот, рассказываю ему свои сны, готовлю завтрак. Мы обсуждаем с ним стирку и уборку, и все наши бесконечные поездки, и я и не знаю, как и зачем мне может понадобиться поехать в другой город, если он остаётся в этом.
Мне так чудесно живётся в этой странной реальности, люди вокруг говорят "остепенилась" с таким жалостливым презрением в глазах, дескать "оставьте её со своей бедой", а мне так хорошо, так замечательно, и я точно знаю, что это то, чего я всю жизнь ждала, и теперь никуда не сбегу.

я приехала в Париж, и тут весна. Люди ходят в кедиках и легких курточках, девочки сверкают худенькими ногами; Сена блестит и солнце играет в пятнашки на верхних этажах домов, неизменные балкончики и крыши, и завитушки фасадов заставляют моё сердце замереть и не биться от счастья. Мы с Лизой ходим по улицам и выставкам, говоря обо всем, что с нами случилось за много лет, которые мы были не знакомы и далеки. Удивительно, что все ещё находятся в мире чудесные люди.)
Солнечное одиночество теперь настигло меня в Париже, и душа полна, и есть время разложить мысли по полочкам. Хотя какие там мысли?)
У меня одна: я хочу к мужу и не могу без него жить.)

когда-то давно я мечтала гулять по городам в одиночестве, чтобы мысли, дома и первые встречные перемешивались в диковинный салат и душа отдыхала от бесконечной привязанности к самым дорогим людям.
Почему-то такие прогулки происходят у меня только в немецких городах, хотя я вовсе не люблю Германию. Я совсем не понимаю ни языка, ни менталитета, хотя они такие красивые и такие выхоленные, что сердце взрывается фейерверком от переизбытка эмоций; зато я помню, что это такое: молчать с собой, глядя на Майн. Или гулять по совершенно апрельским улицам Берлина. И пить в одиночестве расчудесный кофе в coffee fellows, которые когда-то давно были никому не известны, а теперь на каждом шагу эти кофейни.
Чудо, в обшем

Любовь катается на лыжах на Кавказе, а я настолько тоскую, что даже не отпускаю ехидных комментариев в течение девчачьего фильма, который мы смотрим нашей женской компанией.
Про это можно долго: мы все ещё растём. Неуклонно мы меняемся, становясь взрослее и, страшно сказать, толерантнее, все легче принимаем другого таким, какой он есть, осознав, что не так легко оставить свою истинную сущность ради другого, даже если это так себе сущность. И пусть разговоры не успевают коснуться самого глубинного, сделано много шагов вперёд, и от этого внутри тепло.
Я назначила встречу с М и даже прекрасно с ней справилась, вот мы сидим друг напротив друга, счастливые в своих браках, и проговорить час - действительно квест, ведь есть столько тем и столько вещей, которыми можно поделиться. Почему-то мы всегда смотрели друг другу в глаза подолгу, возможно, он один такой, кому я столь легко отвечаю взглядом на взгляд.
Завтра самолёт в Париж. Дела не делаются, зато слушаются прекрасные музыки, в сумке книжка с миллионом слов Тэффи, впереди любимый город, а в голове задевающий все струны души спектакль. Моя жизнь прекрасна; и уже через 4 дня я брошусь на шею мужу.

Ok and now it's just funny
Мужчина, с которым меня разлучило 11 тысяч километров три года назад, теперь приехал в Россию на год. Он возит с собой книгу, которую я подарила тогда, как талисман, и прочёл её 4 раза. Он приехал и живёт снова на Охотном ряду, снова в каком-то большом и блестящем отеле, и помнит, как и где мы познакомились, говорит, что каждый день проходит мимо этого места. Это так забавно - люди прошлого, которые возвращаются, чтобы даже не знаю что. Тогда я ожила благодаря ему, научилась быстро-быстро говорить и писать километровые письма на английском и думать на английском, я была уверена тогда, что он приедет через полтора месяца, а он вернулся только через три года.
Я когда-то давно перестала по нему скучать, но это забавно.)

Перебираю бумажные дневники.
"Я пишу гелевыми ручками, потому что Он ими пишет. Я люблю Чистые пруды, потому что Он забирает меня с курсов. Я люблю весну, в частности апрель и май, потому что именно тогда я встретила Его".

Я уже давно не задумываюсь, почему в действительности я пишу гелевыми ручками, больше всех иных мест в Москве люблю Чистые пруды, а больше других месяцев - апрель. Все это обросло тысячей других воспоминаний, а у нас обоих на безымянных пальцах блестят золотые кольца, связывающие нас с другими людьми. Но вот забавно - я и правда всегда буду знать, что сделана по образу и подобию его. Everything I have and everything I am is you. И это совсем не про любовь, это про то, кто и что является твоим поворотным моментом; кто и что виновато в том, кто ты сейчас. Мой Рубикон это встреча восемь лет назад с Мишелем.) И я рада, что именно с ним.

Каждый раз, проезжая мимо Беговой, я вспоминаю, как мы ходили в клинику на консультацию с Родным. Была зима, и даже февраль - один из многих февралей, которые мы провели вместе - и жизнь моя казалась мне осмысленной и прекрасной. Можно было никуда не спешить. Счастье находилось рядом и наполняло мою жизнь 24/7.
Мне невыносимо видеть, как мы разбегаемся, как в море корабли, я на первой стадии из пяти - невозможное и отчаянное отрицание; я не могу представить, что родной человек уплывает в небытие, и, находясь в одном городе, в 20 минутах на автобусе (небывалая близость!), мы почти перестали разговаривать, делиться всем на свете. Мне не хватает его, но я в этом не признаюсь, ни себе, ни ему, ни миру. Иногда я спрашиваю себя, хотя вопрос так не стоит и никогда не стоял, что мне важнее, замужняя жизнь с Б. или дружеское, но постоянное наличие Родного в моей жизни? Иногда мне кажется, что я знаю верный ответ.
Муж приходит домой поздно, сидит за компьютером, вечно погруженный в дела и бесконечные работы. Я мечусь от глубокой нежности к бездонной тоске и обратно. Не выходите замуж, брак - антипод сказки.

Сейчас мне вдруг начало хотеться всяких странных вещей: вещей, которые я не сбыла, будучи маленькой влюбчивой девочкой с ветром в голове, или вещей, которые сбыла, но почему бы им и не случиться со мной еще разок

проехать на электричках от Москвы до Санкт-Петербурга
покрасить волосы в сумасшедший цвет - пепельный? сиреневый?
оставить каре вместо волн до груди
выкурить сигарету на рассвете
влюбиться и расстаться с рвущимся на куски сердцем
напиться в баре и танцевать до утра, а утром брести домой по светло-серым улицам
съесть пачку чипсов с Честером

Все эти вещи совершенно не сложные, но невозможно представить себе, чтобы я, взрослая и замужняя женщина, занялась почему-то такой ерундой. Но может всё же?

Это тяжёлая жизнь и это счастливая жизнь; в круговороте дел и других людей мы находим друг на друга не так уж много времени, но внутри живёт яркий огонь, и греет, когда ночью после большой ссоры он обнимает меня и целует в лоб, когда мы едем в метро, не касаясь друг друга, просто обсуждая все на свете, когда в электричке я закидываю ноги ему на колени и шутит про то, как завлекательна моя юбка. God, I love him so much. Это невероятное чувство, непохожее ни на что до, и это лучшее, что у меня есть; он - всё.

Ничто не умеет так захватывать меня в свои сети, как семья и работа. У нас медовый месяц, а мы каждый день как минимум полтора часа проводим за компьютером, разбирая письма от десятков учеников и готовясь к следующим семинарам и занятиям. Мы чокнутые, это точно.
Зато мы смотрим вечерами Гарри Поттера, и я открыла в себе невиданную раньше любовь к этой саге, она вроде бы сама собой разумеется, но теперь вот, узнав, что он ее не смотрел, я взглянула по-новому на все эти фильмы, и "ааааааа ты только посмотри какие они шикарные какие к черту звездные войны вы чего гарри поттер аааа". Я не уверена, что меня поймут люди не моего поколения, но ведь Гарри Поттер - это больше, чем книга, это символ детства.)
После катания на сноуборде болит каждая мышца, но можно ли быть счастливее, чем в момент, когда мы сидим в обнимку на диване со смешными бутылками местного пива, читаем свои книги, смотрим фильмы, говорим часами - мне кажется, нельзя. И да, ничего не изменилось после того, как мне надели кольцо на палец, мы стали семьей на два месяца раньше, но даже мой холодный и презрительный мужчина говорит:"Конечно, быть женатым на тебе лучше! Теперь я могу шутить идиотские шутки и знать, что ты все равно никуда не сбежишь."

That's love!

Я вою от боли и у меня темнеет в глазах, а он ложится рядом, обнимает, и боль стихает, будто шторм на море. Мы всё делаем вместе, и уже послезавтра этот странный день, и я вдруг поняла, что уже полтора месяца как живу без единого признака депрессии, и точно знаю, кого за это надо благодарить.

За полтора месяца у нас скопилось 9 пробок, бутылок было выпито на пару больше. Люди, уже не спрашивая, приносят бутылку вина, приходя в гости, это забавно, традиции взрослых захватывают нас, потому что мы - взрослые.
Счётчик тикает-тиктактиктак, до свадьбы 6 дней. В голове постоянно вихрь мыслей, что я делаю со своей жизнью, что, черт возьми, я делаю со своей жизнью, я же хотела путешествовать по всему свету, стать директором детского дома, я же хотела выучить все на свете языки, повстречать на своем пути разных прекрасных мужчин, и вот, я выхожу по любви замуж, счастлива, и останавливаюсь на месте. Мне же двадцать один, куда я тороплюсь.

Р. говорит (в Р. говорит его голосом виски) :"С тех пор, как я расстался с тобой, все - не те". Он шутит, но мне приятно, потому что я знаю, что это правда, и знаю, что у нас не было никогда ни единого шанса на будущее, но дни в Долгопрудном, ночи в Москве, театры, разговоры, статьи - ах! противоположность быту, мы были скроены друг под друга, и даже жаль, он касается ненароком моего живота, и моя душа смешно подаётся к нему; я люблю своих друзей за то, что они такие блистательные, как хорошо, что эта любовь не имеет общего с возможностью просыпаться утром в одной кровати, готовить ужин, покупать зубную пасту, без единого возмущения складывать его вещи каждый день, каждый раз, потому что они раскиданы где только не;
вот он сидит за 40 километров от меня, и я рада передышке от него, рада, что я могу подумать о себе отдельно от него, пожить отдельно от него, хотя за те 12 часов, что мы не виделись, он звонил 4 раза, Господи, что любовь, если не это;
мама звонит рассказать все про кафе, я пытаюсь решить, буду ли я такой через 25 лет - деятельной и всезнающей.
Господи, жизнь хороша, жизнь странна и непоследовательна,
я выхожу замуж за человека, которого люблю больше жизни,
иногда так странно думать, что может быть, на самом деле, мы друг друга не

Почему-то самая важная история оказывается самой неинтересной и ровной, совершенно не напишешь о ней огромный и увлекательный пост. Ведь что, ну счастье, да, счастье. Не с первого и до последнего дня, но во многом, и предсказуемое такое развитие сюжета, будто ты сел играть этюды Черни - здорово вообще-то, но с самого начала и до самой последней нотки ты знаешь, в какой аккорд или арпеджио лягут руки в следующий момент.
Мы встретили вместе Новый год, неделю провели в загородном доме, закрытые морозом с собакой и двумя кошками внутри, ели, спали и работали.
Мы не ходим больше в кафе и в кино, но мы - уже всегда мы, и это совершенно замечательно, хотя я уже и разучилась думать в таких категориях.
Душа спокойна. Я не знаю, что такое измена, и не помню, как замирает сердце, и умеет ли оно это делать, в конце-то концов. Друг рассказывает про новый виток своей многолетней истории с девушкой:"И тут она мне говорит, что меня любит, а я послал её, потому что, говорю, устал играть в "близко-далеко", хоть это и забавная игра.." - и мне смешно и немного грустно, что я вообще не понимаю, о чем он говорит, как люди могут расставаться, сходиться, где они берут силы на все эти метания душевные? Я искренне восхищаюсь ими, и даже немножко скучаю по времени, когда моё сердце рвалось на куски от невозможности [чего-нибудь], но конечно, ни в какой Вселенной не хотела бы променять искренний смех, чтение мыслей и идеальную физическую совместимость (которая только тренировкой достигается, к слову, не верьте ни гороскопам, ни космополитану, никому, верьте только мне) на безуспешные попытки снова и снова искать Великую Любовь, на трепетание внутренних швабр души.

Потому что это огромный секрет, но Великая Любовь не даётся сверху, она - чудо, но это чудо обязательно зарабатывается только кровью, потом и слезами; вообще, наверное, это всё звучит крайне пафосно и невыносимо, но видит Бог, так хочется проповедовать, когда ты счастлив. Чтобы все уверовали и стали счастливы, ну правда.
Всё так просто.
Всё будет, только не надо любить неподходящих вам людей. И верить, что они станут подходить, стоит только постараться (спойлер: не станут, никогда, забудьте об этом.)
В общем, любите и будьте счастливы, всем добра.

"Now that it's raining more than ever
Know that we still have each other:)"

Погода сходит с ума, я не помню таких голубых небес и зеленых трав в декабре. Кажется, всё происходит, чтобы я ярче запомнила это дивное время, когда каждый вечер я засыпаю в обнимку с любовью, и весь мир стал виден через призму нас. Мы живём на три дома, хотя бы раз в неделю добираясь до родителей, я много готовлю, и убираюсь, мы покупаем мебель, ходим вместе за продуктами, я помогаю парковать машину в трудных местах, мы работаем на кухне - два ноутбука друг напротив друга, смех не тихнет, размолвки гаснут через тридцать секунд. Наша квартира светла и огромна для нас двоих, но мы обживаем её с каждым днём все больше; эхо больше не заставляет вздрагивать, мы привыкли к множеству зеркал вокруг. Так смешно выбирать всё под себя и под нас в целом - цвет ковриков, занавесок, тапок; еду, одежду, постельное белье; всё такое новое и чудесное, я не могу поверить до сих пор, но мне так счастливо, так радостно. Будто вся жизнь была репетицией перед Этим. Господи, как же хочется, чтобы это всё навсегда.

Мы уже научились почти читать мысли друг друга, не искать боли там, где её нет, подставлять плечо другому, не дожидаясь просьбы. Нам странно засыпать порознь, мы срастаемся с каждым днём всё сильнее, и просто удивительно теперь, как можно было называть любовью то, что было до. Но это уже ни капли не важно.
За окном две недели Крылатское.
Да здравствует любовь.